Blogue du TDAH pour adultes: réflexions

Une semaine de retour du ski, et c'est de retour au funk. Dernièrement, le problème est littéralement de faire avancer les choses, de faire avancer les choses, de rester aussi excité au milieu et à la fin qu'au début.

En attendant, je proposerai des idées qui me sont dites intelligentes et brillantes. Hier, j'ai vu un collègue jeter un coup d'œil sur le manque de service à la clientèle des idiots des prestations de soins de santé. Pourquoi ne pas lancer un site Web qui offre tous les avantages en un, ai-je dit. Il m'a regardé comme si j'étais Einstein. C’est une très bonne idée, dit-il. J'étais heureux, ravi, rayonnant, d'avoir ce moment de bonheur où je pense que tout va être génial, puis le lendemain matin, l'étincelle a disparu, même si l'idée était fraîche dans mon esprit.

Il recommence au travail, dérapant à travers les délais, glissant à travers des portes qui se ferment rapidement, le faisant à peine puis se faire chier par des hauts gradés qui se demandent si je suis stupide, paresseux, grossier, égoïste, ennuyé - tous les adjectifs qui décrivent mon TDAH soi. Ça retient les autres, ils crient, et je finis par m'excuser; c'est devenu mon mantra.

Et je panique aussi, je me demande toujours: est-ce que je fais assez? Suis-je assez bon? Je ne sais pas où j'en suis, qui je suis. J'ai pensé à ce que la nouvelle femme psychique m'a dit: faites une liste de tout ce que vous voulez parce que tout est présent sur le tableau: les idées, l'écriture, le travail, les hommes, les amis, les activités. Ce sont des roues qui tournent.

Quant à l'ami masculin, il a à peu près pris le dessus. C'est peut-être le TDAH, mon anxieux moi qui lui a fait peur. Je ne pense pas avoir été à l'heure; Je ne suis pas clair dans mon discours, la conversation sautant comme de l'huile frappant une poêle chaude, et j'ai eu du mal à écouter même ceux que j'interviewais. C'est une route à sens unique dans l'esprit, et la direction est assez brumeuse.

Dans des moments comme celui-ci, je m'assois dans une cabine, fais la moue et boude, et je me demande si les étincelles et les couleurs qui me sont données rendent une personne unique, vivante, amusante et belle seront jamais appréciées et vues. Cela me rend triste la plupart du temps, je suis mal compris comme si je parlais une autre langue. J'essaye, mais, dans le monde adulte, il n'y a pas de A pour l'effort.

Hier soir, j'ai dîné avec l'homme noir plus âgé que j'ai rencontré à la librairie et sa fille adolescente. Je ne voulais pas y aller parce que clairement je ne suis pas intéressé, mais je l'ai fait, pour garder mon esprit loin de l'homme que j'aime mais qui ne m'aime pas en retour. Il m'a regardé au milieu du repas et m'a demandé pourquoi je n'étais pas marié. Pourquoi demandez-vous? J'ai répondu. Parce que vous êtes intelligent, intelligent, engageant, intéressant, gentil, chic, bien éduqué. Je prends mon temps, dis-je. Il a répondu que cela lui rappelait un autre coureur de piste au collège qui faisait de la mouille autour de la piste. Il lui avait demandé pourquoi il allait si lentement. Je prends mon temps, plaisante le coureur.

Au-delà de la surface, il y a mon moi TDAH, le moi qui a difficulté à écouter, en se concentrant, qui oublie les choses facilement, en changeant et en annulant toujours les rendez-vous, en faisant trop de promesses, en ne livrant pas, excessivement critique de soi et des autres, déprimé, mais comme le père aime le faire remarquer, tout le monde a ses raccords; il faut juste du temps pour les voir parfois.

Eh bien, sur une note heureuse, le ciel est bleu et le printemps est censé être au-delà du froid. Tout va bien, j'aime me dire, sinon simplement pour me faire me sentir mieux.

Mis à jour le 11 octobre 2017