Des conversations honnêtes sont-elles possibles?

Je ne peux pas le petit ami hors de mon esprit. Une minute, nous passions un bon moment en apparence - bien sûr, il y avait des problèmes à l'horizon, mais ce n'était rien qui ne pouvait pas être élaboré dans une discussion - la prochaine chose que notre relation, que nous avons tous les deux travaillé si dur à construire, est plus de. Et le copain est si clair qu'il ne veut pas être avec moi en sortant pendant une tempête de neige.

La partie de moi qui aspire à la communication se demande si je dois abandonner tout espoir qu'il y ait de la place pour discussions ouvertes dans une relation, ou la possibilité d'avoir un dialogue qui commence "Hé, c'est pourquoi je suis en colère contre toi et c'est pourquoi tu m'as énervé, allons-nous en colère, puis parlons-en et allons de l'avant ", sans que cela se transforme dans le discours, ou une rupture.

(Y a-t-il un tel type prêt à mettre son cœur en jeu et à exprimer son opinion, et laissez-moi faire la même chose, là-bas?)

Jusqu'à ce que je trouve la réponse, ou le gars, je repense aux hommes avec qui je suis sorti et qui m'a attiré au fil des ans et découvre un schéma troublant: chacun a été ambitieux, réussi en quelque sorte, un défi à part entière, du côté attrayant, et malgré une image sympa, imprégnée d'une séquence de mal.

Un ami se demande pourquoi je continuerais à craquer pour le même genre d'hommes, ceux qui me ressemblent plus que non. Deux têtes fortes ne vont pas travailler ensemble, m'avertit-elle. «Finalement, qui va te protéger? Qui va être avec toi dans les bons et les mauvais moments? » elle demande. «Tu ferais ça pour le copain, mais il est clair qu'il ne ferait pas la même chose pour toi», me rappelle-t-elle.

Un autre ami me dit d'arrêter d'analyser les choses. «Peu importe ce que vous avez fait, la personne vous a quitté. C'est le résultat et plus tôt vous l'acceptez, plus tôt vous accepterez qu'il ne voulait clairement pas être avec vous », dit mon ami. La réalité blesse.

Pourtant, je continue de retomber dans mes souvenirs des bons moments que j'ai partagés avec le petit ami.

J'attendais et attendais son arrivée, une des choses que j'attendais avec impatience quand j'étais encore profondément en nous.

Mais peut-être que je ne pensais pas autant que je le pensais. Étais-je une des choses qu'il attendait et attendait?

Le niveau de tolérance diffère selon le niveau d'intérêt. J'en suis venu à accepter que mon acceptation d'une personne ne signifie pas qu'elle peut m'accepter, ni même me laisser le temps de changer les choses.

En attendant, alors que je marche plus loin dans cette cabine confessionnelle, en admettant ce que je dois - que je suis trop arrogant, que parfois je bouge trop vite, mais je suis aussi très adaptable et conscient de ce sur quoi je dois travailler, et qu'au final je ne changerais que pour moi et pour personne d'autre - il y a toujours la promesse d'un autre journée.

Au cours de la dernière semaine, j'ai mieux dormi, eu quelques bons rêves, apprécié un peu de bronzer à Gotham… Mais le printemps à New York me rappelle seulement que le moment de cette rupture est cruel. C’est mon histoire d’amour non réalisée, mise sur une promesse et un espoir, tous deux maintenant un pot d’or au bout de l’arc-en-ciel, car la décision d’aller de l’avant n’était pas entre mes mains.

Oh, le petit ami bouge toujours et sera plus proche de l'endroit où j'habite, mais les choses sont différentes maintenant, et je me demande si les choses pourraient être les mêmes.

Je serais ravi d'avoir une discussion qui commence par: «C'est pourquoi j'étais en colère contre vous» et d'expliquer pourquoi et comment les choses peuvent être différentes, mais en ce moment, cette discussion n'est pas entre mes mains. Alors je mange, j'espère et je prie, tout comme le titre du livre à succès.

Mis à jour le 23 mars 2010