« ADD Burnout m'épuisait – jusqu'à ce que la pandémie emporte tout »
Lorsque vous parcourez le speedway métaphorique de la vie, avec tout son trafic venant en sens inverse, ses virages, ses nids-de-poule, ses détours et ses rampes de sortie, les compétences de navigation sont importantes.
Mais que se passe-t-il lorsque ADD est au volant et que tous les panneaux de signalisation apparaissent en même temps? Vous pouvez traverser et espérer ne pas fissurer votre pare-brise. Ou tu peux freiner — t'arrêter avant toi Burnout – et j'espère que personne ne vous écrasera. Ou vous pouvez prendre la prochaine sortie vers une meilleure route, si vous pouvez réellement la voir.
Pendant une grande partie de ma vie, j'ai eu du mal à me sentir en contrôle alors que je flamboyais le long de ladite autoroute. Cela n'a pas aidé que j'avais l'habitude d'emballer trop dans ma caravane de voyage et que j'étais perpétuellement dépassé. S'empiler trop, en fait, semble être une AJOUTER trait. Nous nous écrasons et brûlons parce que nous acceptons plus que ce que nous pouvons supporter, pensant que nous pouvons défier le temps et l'espace pour plaire à ceux qui nous entourent.
Au fil du temps, j'avais appris à naviguer sur ce speedway métaphorique de la vie avec une certaine habileté – jusqu'à ce que la pandémie frappe comme un tremblement de terre, détruisant la route à perte de vue.
Je pensais que j'étais surhumain
Je roulais presque sans carburant, allant au-delà du point de non-retour, dans le temps qui a précédé la grande pause.
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Alors que je finalisais mon divorce, je me suis aussi mis à courir dans le sol alors que je dirigeais mon entreprise. Je faisais des tas de travail administratif dans la journée et j'enseignais dans mon studio de danse le soir. Ai-je mentionné que j'élevais également mes deux fils seul, que je faisais partie de mon ménage et que j'essayais de passer le plus de temps possible pour voir ma famille élargie? Cela incluait de voir mon frère, qui était dans une maison de retraite souffrant de problèmes respiratoires et de maladie mentale.
J'étais sur cette piste depuis si longtemps que j'avais l'impression que je n'en descendrais jamais. Et je craignais que si j'essayais, tous les bagages que je transportais se détacheraient, ce qui me ferait tomber, moi et tous les autres. Je ne savais pas comment trouver une sortie, ni comment arrêter de conduire.
L'univers envoie un avertissement
L'univers a tiré la sonnette d'alarme pour la première fois en 2019. Mon corps s'est littéralement arrêté alors que je me préparais pour un événement majeur dans mon studio. Après 12 ans, je ne pouvais plus me permettre un directeur de studio, j'étais donc responsable de tous les aspects de l'événement.
Dans un moment de gel du cerveau alors que je me préparais pour l'événement, j'ai soudainement ressenti des picotements et des crampes dans mes mains. Puis mes jambes se sont déformées.
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J'ai rampé jusqu'à mon téléphone portable - je n'ai jamais été aussi reconnaissant pour la force que j'avais développée au cours de toutes mes années de danse, sans parler de mes récents cours de boot camp (Oh, ai-je mentionné que je m'entraînais aussi pour ma première course dans la boue à 55 ans ans? Je veux dire, pourquoi pas? J'avais clairement des super-pouvoirs ADD !).
J'ai appelé mon meilleur ami, mon fils aîné et mon médecin (j'étais trop têtu pour appeler une ambulance), qui a essayé de me calmer sur la ligne alors que mon corps continuait à se contracter et à se convulser sur lui-même. Il a continué à le faire lors de mon voyage vers le cabinet du médecin dans une scène chaotique, et bien que j'aie été effrayé et confus, je pensais toujours à mon grand événement au studio.
Le médecin soupçonnait que j'avais une grave crise de panique. Il m'a tendu une tasse d'eau et m'a dit de siroter. Comme je l'ai fait, mon corps s'est lentement détendu.
Tout ce que je sais, c'est que mon corps en avait assez ce jour-là. Cela m'a fait savoir, sans équivoque, que c'était fait avec toujours faire faire faire.
J'aimerais pouvoir dire que ma vie a complètement changé après cet incident. Alors que j'ai ralenti un peu après le réveil, je suis vite revenu à tout jongler comme un monstre dans un numéro de cirque.
La pandémie – et la voie à suivre
La pandémie a finalement mis fin brutalement à ma course folle. Cela m'a obligé à fermer mon studio et à passer à l'enseignement en ligne, réduisant mes revenus de plus de la moitié. Pourtant, la pandémie a continué sur sa voie destructrice, nous enlevant mon frère avant que nous n'ayons eu la chance de nous dire au revoir.
Le cœur brisé, épuisé et secoué par la réalisation que je n'avais aucun contrôle sur quoi que ce soit, j'ai finalement mis fin à ma carrière de 14 ans en tant que propriétaire d'entreprise et professeur de danse la même année. J'ai vendu ma maison et j'ai déménagé dans une location. Sans entreprise, sans maison et sans un de mes frères, je me suis complètement arrêté.
Et maintenant?
Je ne suis pas surhumain - et c'est OK
Alors que le chaos de 2020 s'installait, je suis tombé dans un rythme lent qui, bien qu'inhabituel, me faisait du bien. (Mon sentiment de calme renouvelé m'a rappelé mon temps en tant que mère au foyer, qui était de loin ma "carrière" préférée). J'ai passé de nombreux mois à chercher du travail, pour conclure qu'après 20 ans hors des entreprises américaines, je ne voulais pas faire marche arrière. J'avais besoin de me réinventer. Les TDAH le cerveau, bien sûr, ne peut pas rester inactif trop longtemps.
Alors, je me suis lancé dans ADD – en écrivant à ce sujet et en apprenant autant que possible sur ma propre condition. Mon intérêt s'est finalement transformé en un site Web, Le réseau social ADD. Tout cela a rendu mon cerveau occupé très heureux, et la meilleure partie était que je ne courais plus comme un poulet sans tête !
Je pense que l'envie d'en faire trop sera toujours là. Mais à bien des égards, j'ai appris une nouvelle façon d'être. Je m'écoute et je suis au gré de mes humeurs. Même si cela signifie être multitâche et hyperfocalisation, c'est à mes conditions et je me sens bien avec ça.
Alors que je progresse prudemment, j'ai également décidé de retourner à l'école après 28 ans et de terminer mon baccalauréat - un ou deux cours à la fois pour le moment. Avec 42 crédits à parcourir, je m'assure de ne pas trop m'engager cette fois-ci.
Accepter que je ne suis pas surhumain ne veut pas dire que je le suis. Dans ma façon d'être passée, j'étais presque en train de me noyer, essayant d'être et de tout faire, craignant l'échec et la déception. J'ai une meilleure compréhension de mes limites et de mes forces maintenant, et je pratique aussi soins auto-administrés et l'amour de soi. Je travaille toujours à éradiquer certaines de mes attentes irréalistes, mais je sais que ce n'est pas une course. Je sais que la seule façon d'avancer dans cette vie est au rythme qui me convient.
Burnout: prochaines étapes
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