Quelque chose de grave m'arrivera dans le futur: est-ce le SSPT ?

Comme je l'ai expliqué dans les articles précédents, il y a un peu plus de deux ans, j'ai survécu à une catastrophe feu d'appartement. Entre autres choses, l'expérience m'a laissé avec la peur que quelque chose de mal m'arrive à l'avenir. Je n'ai pas pu me débarrasser de ce sentiment. Dans cet article, je veux en parler brièvement.

Même si je n'ai pas été formellement diagnostiqué avec trouble de stress post-traumatique (TSPT) et refuse de m'étiqueter comme tel sans ce diagnostic formel, j'ai récemment étudié la critères diagnostiques du SSPT et j'ai trouvé que chacun d'eux était pertinent pour mon état d'esprit actuel. Je ne doute pas que le diagnostic formel viendra en temps voulu.

Pourquoi j'ai peur que quelque chose de mal arrive

Lorsque l'incendie s'est produit, j'étais dans un endroit qui aurait dû, de l'avis de tous, m'assurer la sécurité. J'avais mis mon pyjama, allongé dans mon lit, alternant entre l'envoi de SMS et la lecture d'un livre. Ma découverte de l'incendie s'est produite soudainement et sans avertissement - lorsque j'ai quitté mon lit pour enquêter sur l'alarme incendie, la grande majorité de mon appartement était déjà engloutie par la fumée. Si je m'étais endormi quelques minutes auparavant, comme cela aurait pu être une possibilité réelle, je ne sais pas où je serais en ce moment.

J'espère que vous voyez où je veux en venir. En quelques secondes, je suis passé de détendu dans mon lit être à quelques minutes, voire quelques secondes, loin de la mort, sans avertissement. Même en écrivant cette phrase pour ce post, je suis incapable de comprendre pleinement la gravité de ce que cela signifie, mais je pense qu'au fond de mon subconscient, je le comprends. Je crains que quelque chose comme ça ne se reproduise. On pourrait dire que les chances que cela se produise sont minuscules, à partir de maintenant, c'est un confort froid, car les chances de cet incendie original lui-même étaient également minuscules.

J'aimerais avoir plus d'idée d'où je vais aller à partir d'ici, mais je ne le fais pas. À part recommencer la thérapie, comme je l'ai dit précédemment, je ne sais pas ce qui va se passer. Je veux que ce sentiment disparaisse. Je n'aime pas constamment m'inquiéter que quelque chose de mal arrive. Mais me dire cela ne le fera pas disparaître. J'espère que ça va s'en aller. Tout ce que je peux faire, c'est continuer à espérer et faire le travail que je pense nécessaire. Encore une fois, j'aimerais pouvoir terminer ce post sur une note plus positive. C'est tout ce que je peux faire maintenant.