"Que s'est-il passé lorsque j'ai cessé de m'excuser d'être moi?"

On m'a diagnostiqué un trouble déficitaire de l'attention (TDAH ou TDA) à la fin de ma vingtaine. Si je devais résumer mon expérience en une phrase, ce serait: "On dirait que vous avez le TDAH, pourquoi n'y jetons-nous pas une variété de médicaments et de doses jusqu'à ce que quelque chose colle?"

Cela me semble étrange maintenant que j'ai reçu des médicaments mais pas d'éducation pour les suivre - même si à l'époque je ne savais pas à quel point ces informations auraient été utiles. Étant donné que la plupart des écoles de médecine et des programmes de résidence n'accordent guère plus qu'une condition passagère à la condition, je ne suis pas sûr que le médecin se soit rendu compte que j'aurais pu utiliser une éducation non plus. Ou que, très probablement, il en avait besoin aussi!

Avec les médicaments seuls, les choses se sont un peu améliorées, mais j'ai continué à lutter de plusieurs façons. Mon travail m'ennuyait énormément et, à moins de clouer mes doigts sur le clavier, je ne pouvais pas faire grand chose pour faire des progrès appréciables sur une base régulière. Je ne comprenais pas que mon système nerveux était basé sur les intérêts. Je ne savais pas que le support comme

Coaching TDAH existé. J'étais certain que je perdais la tête parce que rien que j'essayais jour après jour ne pouvait m'inspirer à faire ce que je devais faire. Plus que cela, je me sentais seul dans ma lutte.

Se faire des choses ennuyeuses, c'était comme essayer de mélanger l'huile et l'eau, ou essayer d'attraper un nuage et de le fixer. J'ai fait des heures supplémentaires pour faire fonctionner mon monde. J'ai versé des larmes sur les interruptions, sachant que recommencer, c'était commencer à la case départ. Je ne pouvais pas comprendre pourquoi les responsabilités générales de la vie semblaient beaucoup plus faciles pour tout le monde que pour moi. Jour après jour, année après année, je me suis demandé ce que le reste du monde avait compris que je n’avais pas fait. Regardons les choses en face - se faire passer pour normal représente beaucoup de travail, surtout quand vous ne réalisez pas que c'est ce que vous faites.

J'avais la trentaine quand j'ai commencé à rechercher et comprendre mon cerveau TDAH, et soudain, les choses ont pris un sens.

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Pas étonnant que cela me prenne 17 voyages de la voiture à la maison pour rassembler tout ce dont j'ai besoin pour partir au travail, mais seulement environ 15 secondes pour décider de partir en voyage spontané.

Pas étonnant que je passe de «trop tôt pour partir» à «saint guacamole, je suis super en retard!» En un clin d’œil, jamais vraiment en mesure de trouver le juste milieu.

Je suppose que cela explique pourquoi, si je ne me suis pas enfermé, j'ai probablement des ennuis pour avoir accidentellement laissé la porte déverrouillée. Et avouons-le, de toute façon je ne trouve pas mes clés.

Pas étonnant que les films, les foules et les lieux bruyants ne semblent pas torturer les autres comme ils me font - à moins que le bruit se rassemble dans cette belle harmonie qui désaccorde tout le reste et me donne envie de prendre une sieste.

[Qu'est-ce que le TDAH Hyperfocus?]

Maintenant, je comprends pourquoi je suis parfois mis aux larmes par les interruptions une fois que je suis capable de me concentrer, et d'autres fois, si j'ai de la chance, je peux hyperfocus à travers des montagnes de travail dans ce qui semble être un instant.

Ah, cela explique pourquoi je suis incapable de cesser de parler de quelque chose de super stressant ou d'excitant, ou de perdre soudainement mon train de pensée au milieu de la phrase.

Épiphanie après épiphanie après épiphanie.

La véritable révélation a frappé plus tard: je voulais juste me détendre et être moi, me sentir chez moi dans ma propre peau. J'étais malade et fatigué de dissimuler mes différences. À quelle fin? Pourquoi ai-je ressenti le besoin de prétendre que je ne suis pas différent?

Je n'allais plus le faire. Le cerveau neurotypique n'étant pas meilleur que le mien, j'ai pensé pourquoi ne pas les laisser se contorsionner autour de la façon dont je travaille le mieux pendant un certain temps!

je a cessé de s'excuser pour laisser les portes de l'armoire ouvertes. Je me fichais que mes histoires partent sur des tangentes jusqu'à ce que j'oublie complètement mon point de départ. J'ai refusé les invitations à des endroits bruyants ou surpeuplés, partageant, honnêtement, qu'autant que j'aimerais y être, y assister serait tortueux. J'ai refusé de voir un film pendant plus de deux heures, sauf si j'étais à la maison où je pouvais le mettre en pause.

J'étais dehors et fier, et sans vergogne TDAH!

Je dis toujours non à toutes ces choses, mais dernièrement, je suis devenu clair sur autre chose - ne jamais compromettre se sent aussi dégueu que ne jamais être compromis avec.

Peu importe le type de cerveau que nous avons, la vie est plus fluide lorsque nous faisons tous des concessions au nom de l'harmonie. Je suis devenu moins "Je suis qui je suis et s’ils n’aiment pas ça, qu’ils mangent du gâteau" et plus disposés à jouer au ballon. Après tout, quel droit ai-je d'exiger que les neurotypiques me rencontrent à mi-chemin si je ne suis pas disposé à faire de même?

Avoir le TDAH ne nécessite pas que je change pour mettre les autres à l'aise, mais cela ne me permet pas non plus d'exiger qu'ils apprennent tout sur mon style de cerveau particulier ou endurent ma colère quand je suis interrompu à un moment critique moment. Je n'ai pas de laissez-passer spécial pour être méchant ou grossier, peu importe la raison. Et vous savez ce qu'il y a d'autre? Qu'on le veuille ou non, je dois encore me présenter à temps pour beaucoup de choses si je veux éviter les répercussions (pour la petite histoire, je n'aime pas ça).

Vivre dans un monde qui n'a pas été construit en pensant à moi ressemble à un paradoxe sans fin. Je suis meilleur que la plupart à certaines choses, tandis que d'autres choses qui semblent insensées simples à tant de gens me semblent impossibles. La façon dont je gère évolue constamment, un processus de réglages sans fin. Je n'ai pas toutes les réponses, mais ce que je sais, c'est que ce n'est pas de ma faute si mon style de cerveau est moins typique et donc moins pris en charge, mais ce n'est pas non plus la faute de quelqu'un d'autre.

Au début, je ne savais même pas qu'il y avait quelque chose à apprendre. Ensuite, j'ai appris et savoir a changé ma vie. Mais j'ai ensuite réalisé que la véritable compréhension et acceptation allait dans les deux sens, et cela a encore plus changé les choses.

Après tout, ne sommes-nous pas tous différents à notre manière?

[Lisez ceci: Tout ce que vous ne saviez jamais sur le cerveau du TDAH]

Mis à jour le 22 novembre 2019