Comment accomplir des tâches difficiles lorsque vous êtes anxieux

5 août 2019 à 14h44

Bonjour Nancy,
Nous savons ce que cela fait d'être sur un budget très serré, et nous comprenons que les problèmes de voiture peuvent vraiment être tout à fait ingérables tout le temps. Mon mari bien-aimé m'aide et je lui en suis très reconnaissant. Même si la vie peut être si difficile et que vous avez l'impression de ne pas avoir d'importance, vous le faites toujours.

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3 juin 2018 à 23h52

Salut Nancy,
Merci d'avoir pris le temps de partager vos luttes. Je suis content que vous n'ayez pas été blessé dans l'accident!
Je suis vraiment désolé que vous vous sentiez mal aimé et seul. :( La perte et la faible estime de soi peuvent certainement rendre la socialisation difficile. Avez-vous déjà pensé à essayer un groupe de soutien pour la dépression? Il y a peut-être un groupe près de chez vous. Il pourrait être utile de s'ouvrir aux personnes qui partagent certains de vos sentiments. J'ai assisté à un groupe appelé Depression and Bipolar Support Alliance (alias DBSA). Ce fut très utile. Je me sentais moins seul.

-Martha

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26 mai 2018 à 19h22

Parfois, je ne le fais pas tant qu’ils ne sont pas si loin ou si pressants que l’anxiété me ronge. Comme aujourd'hui. Toute cette semaine et avant, j'ai eu ce qui aurait pu être un accident de voiture très grave ou mortel il y a quelques semaines, mais je suis tellement reconnaissant que personne n'ait été blessé et personne n'a été touché ou m'a frappé quand j'ai perdu le contrôle de ma voiture sur l'autoroute où quelqu'un avait jeté un gros rocher d'un camion, je suis supposant. Cela a causé des dommages à ma voiture, ce qui a été difficile pour moi de prendre soin, de payer et de suivre les mouvements de avoir à le laisser quelque part à deux moments différents et faire des trajets vers ou depuis ou les deux pour le faire cueillir vers le haut. Je n'ai personne d'autre qu'un ami qui m'a aidé dans des situations d'urgence comme celle-ci auparavant, mais je ne suis pas de leur responsabilité et ils n'ont pas eu le temps. Même si je m'isole à la maison en raison d'une dépression majeure, de l'anxiété et du C-PTSD, je sens que je dois avoir ma voiture au cas où j'en aurais besoin. Je me sens perdu sans savoir que c'est ici même si je repousse des choses comme les courses, aussi. J'ai commencé à me battre si j'aurais pu éviter l'accident presque immédiatement vs juste étant reconnaissant, personne n'a été blessé et ma voiture pouvait encore rouler jusqu'à ce que je puisse l'amener là où je devais prends-le. Le coût m’inquiétait, car je suis sur un revenu fixe bien sûr et je me débrouille à peine. Je n'ai même pas pris la peine d'en parler à quelqu'un d'autre parce que c'était trop inquiétant pour y penser. Pendant tout le temps où ma voiture était partie, je ne pouvais pas sortir du lit. Ma peur de l'inconnu était trop grande. Tout ce que j'ai, c'est mon chien et j'ai pensé à quel point ça aurait été terrible pour elle d'avoir peur quand je ne suis jamais rentré à la maison. Elle est ma seule préoccupation car tout le monde dans ma vie m'a abandonné, m'a renié ou me déteste à cause de mon ex-conjoint qui est un narcissique secret. Je souffre toujours et j'essaye de récupérer et de guérir de ça mais seul c'est si dur. Je vois un conseiller, mais je ne pense pas que cela aide parce que je ne peux pas trouver un moyen de vivre avec la douleur de perdre ma fille à cause de ce divorce. Il était son beau-père, mais il l'a empoisonnée contre moi et elle ne m'a jamais cané pour poser des questions à POURQUOI, sur aucun des énormes mensonges qu'il a dit non seulement à elle, mais à presque tout le monde que j'ai eu dans ma vie.
En ce moment, c'est le week-end du Memoriak Day aux États-Unis. Samedi. Les week-ends sont toujours durs pour moi car les gens grossissent avec leurs amis et leur famille et je n'en ai plus. Faire mes tâches normales semble impossible la plupart du temps parce que je me dis «qui s'en soucie», ou pourquoi devrais-je me laisser déranger si personne ne veut le voir sauf moi? Je n'ai eu que quelques visiteurs au cours des presque 6 années que j'ai vécues ici après avoir séparé et perdu ma maison pour forclusion. J'ai laissé déballer tant de choses dans des boîtes et des sacs et juste tout. Cela m'attriste parce que je me souciais de ma maison, mais ce n'est qu'un truc car mon chien est ici. Elle est ma vie et je ne prends pas le meilleur soin d'elle que je devrais en la réveillant suffisamment. Je trouve des excuses pour me dire et je sais que ces excuses sont ridicules mais si souvent, juste sortir de chez moi et voir les autres vivre leur vie est tout simplement trop difficile à gérer pour moi. J'ai aussi repoussé ma lessive si longtemps que cela me submerge à l'idée de trier et de déplacer des trucs et d'organiser juste cela quand si peu d'autre est organisé ici non plus. Je me déteste pour toutes ces choses. Je ne prends pas bien soin de moi non plus parce que c'est trop dur et je pense POURQUOI quand personne d'autre ne me voit? Je suis celui qui a du mal à montrer et à simplement passer un peigne dans mes cheveux. J'étais assez attirante et je pense que j'ai renoncé à prendre soin de moi car je sais que je ne peux pas non plus être en couple. Ça fait si longtemps que je ne suis plus aimé que je ne peux pas imaginer que qui que ce soit m'aime à nouveau, surtout comme je suis maintenant Qui pourrait blâmer quelqu'un de fuir de moi s'il devait jamais s'intéresser à moi? Je voudrais. Je suis un désastre et ce week-end, je compte les heures de tant de temps seul pendant que je sais que les autres profitent de la vie et qu'ils sont famikies et amis. Cela rend la solitude 100 fois pire et je pleure tout le temps comme c'est déjà le cas. Manger est devenu une corvée s'il n'y a pas quelque chose de simple à faire qui n'existe pas en ce moment et je préfère cacher tout le week-end aux gens heureux parce que ça me fait pleurer aussi.
Je suis désolé que ce soit hors sujet dans de nombreux domaines. Je me bats horriblement ce week-end et c'est la chose la plus proche que je dois parler à quelqu'un. Je n'ai même pas de service de télévision ou de Wi-Fi, donc mon téléphone est là, et j'ai déjà dépassé mes données "illimitées" il y a plus d'une semaine avec plus d'une semaine avant qu'il ne se réinitialise. Je suis aussi isolée et coupée qu’ils viennent et je ne sais pas combien de temps je peux tenir, mais je ne ferai rien de mal moi-même, donc si quelqu'un arrive à lire ceci, ce dont je doute, car il n'y en a pas ici, peu importe si je dis cela ou ne pas.
Merci d'avoir lu ceci et de m'entendre si quelqu'un le fait.

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