"Tout l'amour que je ressentais, je ne le méritais pas"

Mon frère, Ron, est décédé dans les petites heures du 23 avril 2015, après une lutte de deux ans avec la sclérose latérale amyotrophique (SLA). La mort, cependant, n'a pas essuyé les larmes de chagrin et de perte - ni de regret.

Un hôtel en bordure de route était la dernière étape de notre voyage vers les funérailles de Ron. Après avoir vérifié dans notre chambre, j'ai été laissé seul pendant que ma femme Deanna est retournée à notre voiture pour récupérer un article oublié. Dans cette solitude momentanée, je suis devenu accablé de chagrin, pleurant amèrement. Je ne pouvais pas expliquer à l'époque pourquoi mon chagrin était si lourd. Je me rends compte maintenant que mon chagrin était plus compliqué car l'auto-stigmatisation m'a coûté de nombreuses années de relation avec Ron.

On me dit qu'en tant que tout-petits, Ron et moi étions inséparables. En tant que plus jeune enfant, mes frères et sœurs m'aimaient beaucoup, mais je ressentais rarement l'appartenance ou la sécurité dans ma famille. J'ai vécu toute ma vie avec un trouble déficitaire de l'attention, et pour cette raison, mon enfance a été définie par le conflit. Lorsque je suis entré à la maternelle en 1949, peu de médecins, de professionnels de la santé mentale, d'enseignants ou de parents connaissaient

TDAH. Les élèves étaient soit de «bons» enfants, soit de «mauvais» enfants - il n'y avait pas encore d'explication médicale pour mes comportements. Mon TDAH s'est manifesté sous plusieurs formes. J'étais trop attentif aux stimuli, je me débattais avec le contrôle de l'impulsivité et j'avais un tempérament volatil.

Vous auriez raison de supposer que je n'ai pas été bien traité par les autres enfants. Soit exclu, soit provoqué par des camarades de classe, j'étais souvent impliqué dans des combats. S'il y avait un œil au beurre noir sur le campus, je le portais habituellement - ou je l'avais infligé! À quelques exceptions près, mes professeurs m'ont également déplu. Dans l'ensemble, je me suis senti rejeté par les pairs, les enseignants et ma famille.

J'en suis venu à croire que Ron, surtout, ne m'aimait pas. À travers l'objectif de mon auto-stigmatisation négative, j'ai été témoin de «signes» constants qui ont renforcé ces (fausses) croyances, qui ont persisté jusqu'à l'âge adulte. Avec le temps, j'ai choisi d'éviter le contact avec Ron. En voyage d’affaires et en passant à moins de trois kilomètres de la maison de Ron (à environ deux heures de chez moi), j’ai tenu à ne pas le «déranger». Être éloigné de Ron faisait mal, mais je pensais que Ron préférait ça de cette façon. J'ai passé des années à éviter mon frère.

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Ne le saurais-tu pas? Juste au moment où je pensais avoir tout compris, mes perceptions ont commencé à s'effondrer. Mes vilains gribouillis de rejet se sont entraînés dans une nouvelle et plus belle image.

La nouvelle image a commencé à prendre forme après avoir décidé d'assister à la célébration du 100e anniversaire de mon lycée. Compte tenu de notre passé, j'ai évité de demander à Ron s'il faisait également le voyage de retour pour l'événement. À mon arrivée, j'ai appris des autres qu'il était bien présent.

J'étais en conflit! Ron était dans le même bâtiment et je ne savais vraiment pas quoi faire! Dois-je le trouver et lui parler? Dois-je l'éviter? Dois-je laisser inaperçu? A quoi pensait Ron?

Je luttais avec tout cela quand Ron a émergé de la foule et m'a enveloppé d'une énorme étreinte chaleureuse et aimante! Ma réponse intérieure a été un choc. Quelle?! Ron? Je ne savais pas que tu t'en souciais! (Je ne peux toujours pas réfléchir à ce moment sans pleurer.)

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L'amour que j'ai vécu dans cette étreinte a mis à l'épreuve mon auto-stigmatisation et les perceptions de longue date. Ron se souciait de moi, m'aimait et me considérait comme un frère. J'ai réalisé que j'avais envie de cette relation depuis longtemps. Avec ces nouvelles compréhensions, j'ai commencé à faire des efforts intentionnels pour passer du temps avec lui. J'espérais qu'avec le temps et sans fanfare, je pourrais réconcilier notre relation et la douleur de notre passé.

Nous étions aux premiers stades de la reconstruction de notre relation lorsque Ron est tombé malade.

Quelques semaines avant la mort de Ron, j'ai parlé au téléphone avec Glen, un meilleur ami de Ron, et quelqu'un que nous, frères et sœurs, considérons tous comme faisant partie de notre propre famille. Glen m'a parlé d'une conversation qu'il avait eue avec Ron lorsqu'ils étaient en huitième année.

«Jack, tu ne le sais peut-être pas, mais quand Ron et moi devenions amis, il savait que tu étais mal traité à l'école. Il a fait un point pour me dire: «Nous allons être amis, Glen, mais vous devez savoir que Jack fait partie du package, et cela reste comme ça. "Glen m'a dit qu'il avait vu Ron confronter mes bourreaux et les obliger à arrêter leur harcèlement sur de nombreux occasions. Il termina: "Tu ne le sais peut-être pas, Jack, mais Ron était toujours à ta recherche."

Je ne connaissais pas cette partie de mon histoire, mais c'est l'un des plus beaux gribouillis de ma toile de vie.

Deanna et moi planifions un arrêt au domicile de Ron deux semaines après cet appel téléphonique. Je cherchais un moyen d'exprimer ma gratitude pour son amour et sa protection il y a toutes ces années. Malheureusement, Ron est décédé avant cette visite, et je n'aurai plus jamais l'occasion de dire «Merci».

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Mis à jour le 7 novembre 2019