"La douleur émotionnelle est-elle pire que la douleur physique?"

Un ami et moi sommes allés à une conférence dans un hôtel chic dimanche, où un scientifique d'une école de la Ivy League nous a (certains) diverti avec une conférence intitulée: «Ce qui vient en premier, la dépression ou une crise cardiaque? "

Après avoir farci mon visage avec des sandwiches et des scones gratuits, j'ai écouté attentivement son discours, en me demandant, à la fin, qui saurait vraiment? Bien sûr, ils pourraient produire un tas d'études sur les cobayes qui généreraient des titres flashy, et peut-être que les résultats inciteraient certaines des grandes sociétés pharmaceutiques à inventer un médicament qui cible à la fois le blues et les maladies cardiaques, mais combien d'années faudrait-il pour qu'une étude aussi définitive fasse surface, et combien de temps faudrait-il pour créer une panacée qui fonctionne? (Le font-ils jamais?)

Pour être honnête, le discours était assez déprimant (ironique, non?), Et cela m'a fait souhaiter, dans le cadre des maladies et des anomalies génétiques, que j'étais né avec les pieds palmés. L'angoisse de ne pas être compris est pire que la douleur physique, je crois. (Mais qu'en est-il de la personne aux pieds palmés qui est mal comprise en raison de son handicap? Je suppose qu'aucun de nous ne peut vraiment apprécier la maladie d'un autre, peu importe les points communs.)

Une chose que le scientifique (avec des degrés impressionnants, mais une étude finalement non concluante sur les maladies cardiaques et la dépression) a dit coincée avec moi: les gens qui se suicident sont ceux qui sont retirés, pas ceux qui pleurent et sont visiblement tristes pour ceux qui l'entourent leur. Quand je pense à la dépression, je pense généralement aux larmes, mais quand une personne est vraiment désespérée, il n'y a pas de larmes. On peut même paraître heureux et content, comme s'il n'y avait pas de soucis au monde, une pseudo-Pollyanna.

Parfois, je me sens comme ça maintenant, quand il s'agit du trouble d'hyperactivité avec déficit de l'attention (TDA / TDAH). La sœur, qui elle-même a été triste à propos d'une variété de choses ces derniers temps et dit qu'elle a même pleuré au travail, m'a demandé depuis combien de temps je suis thérapeute. Plus d'un an; Je vais bien, Je lui ai dit, mais, à l'intérieur, j'ai toujours l'impression que la moindre rafale de vent pourrait me renverser.

J'avais pensé que nager, vivre dans un immeuble de luxe avec un portier et un appartement en attique, et l'arrivée du printemps, changeraient les choses, et ils l'ont fait, mais l'avantage n'était que temporaire, c'est pourquoi, après mon retour du voyage d'affaires le plus satisfaisant, je me suis demandé si les voyages et les mouvements pouvaient être la réponse pour mener à bien un TDAH adulte la vie.
C'est peut-être un peu le décalage horaire, le résultat de la prise Adderall dans un fuseau horaire différent. Ou peut-être que c'est aussi parce que j'ai renoncé à être heureux au travail. Devoir bavarder, être poli, être politiquement correct, m'épuise. J'ai peut-être besoin de vacances, mais à quoi sert un pansement pour la dépression? Non, maintenant je ne peux que regarder à l'intérieur.

De l'extérieur en regardant dedans, j'ai presque tout ce qu'une personne pourrait demander, et pourtant, je ne peux pas m'arrêter et me contenter de ça, ici même. Pourquoi ne puis-je pas être heureux?

Mis à jour le 10 octobre 2017