Trouble dissociatif de l'identité et définition des limites

Tout ce que je peux dire, c'est que je suis maintenant assez désespéré pour chercher une explication à la tornade qui se produit en moi après avoir fixé une limite. Habituellement, après que les ovules en aient assez, je me déchaîne avec une limite pas si facile. J'ai un idéal, je suis moi, que l'affirmation d'une frontière ne doit pas avoir pour effet d'attiser la colère me fait effectivement mettre en place la frontière donc je me sens coupable d'être en colère et de ne pas avoir vu de frontière bien. Quel cercle fou je suis. Plus précisément, son auberge la plus répandue une relation que j'ai fortement malgré. Le problème est que l'utilisateur limite joliment encore et encore et qu'il n'est pas entendu jusqu'à ce que je me déchaîne efficacement fixer une limite qui fait que le récepteur se demande pourquoi je ne l'ai pas papa Buckley et maintenant ils sont blesser. Voilà ce que je ressens de culpabilité et de remords. Le cycle derrière. Je veux arrêter ça

Houx:
Tout d'abord, votre blog a été un tel cadeau pour moi. À une époque où j'avais envie de comprendre, j'ai trouvé vos mots articulés réconfortants, incroyablement perspicaces et apaisants.

5 août 2011 à 15 h 05

Salut Holly,
J'ai récemment reçu un diagnostic de DID et j'ai eu du mal à l'accepter, d'autres essayant ensuite de garder un sens de l'humour à ce sujet. Trouver vos blogs hier soir ainsi que de très bons commentaires ont vraiment touché la corde sensible.
Ce poste particulier me décrit une clé. J'ai de graves problèmes à fixer des limites, en particulier avec des amis proches. Si je sens que je les ai blessés, je suis connu pour me faire du mal.
Jusqu'à présent, je me suis senti très seul dans ce domaine. J'ai développé DID à partir d'un traumatisme émotionnel à long terme. Cela semble en contradiction avec la façon dont les autres pensent que cela peut être développé.
J'ai une autre question qui me préoccupe récemment. En raison de l'un de mes alts vivre ma vie pour moi pendant plus de 10 ans, la plupart des souvenirs de cette période de ma vie ne sont constitués que de quelques "instantanés". Je crois que pour cette raison, je ne me sens vraiment pas ou agis presque aussi vieux que mon âge. J'aurai 32 ans et je pense toujours avoir 19-22 ans. J'aime penser à revivre les années perdues, mais d'autres fois, je me sens vraiment en retard socialement et je suis déprimé à ce sujet.
Merci d'avoir posté pour que d'autres comme moi puissent savoir que nous ne sommes pas seuls.

3 avril 2011 à 15h53

Salut Holly,
J'apprécie vraiment vos blogs... ils ont frappé à la maison à tellement de niveaux.
Je n'ai jamais su ce qu'étaient les rebonds jusqu'à ce que je commence la thérapie. Une fois que j'ai commencé à fixer des limites à la maison, au travail, à l'épicerie, etc., la chute a été horrible. La discorde interne était incroyable et frustrante à voir. Nous travaillons beaucoup mieux ensemble maintenant et nous réalisons que nous pouvons même avoir un peu d'estime de soi (chut, ne le dites pas à haute voix). Je dois dire que si nous n'avions pas eu DID, alors l'apprentissage aurait été plus facile... l'auto-sabotage étant ce qu'il est.
Suivez les blogs, ils nous aident à voir nos progrès. :-)

10 mars 2011 à 15h51

Merci Holly, je vais lire les liens. Je suis "parti" alors j'essaye de rattraper mon retard maintenant. Je trouve un peu drôle que la question des frontières se soit posée juste avant que j'aie besoin de tout un tas de ce que je ne comprends même pas. Heureusement, quelqu'un d'autre le fait dans mon système, mais le compromis est la perte de quelques jours.
Merci d'être si courageux.

10 mars 2011 à 15h45

Dans le passé, Holly a été la pire des fixatrices de frontières de tous les temps. J'avais littéralement peur jusqu'à il y a quelques années de dire NON à personne. Mais je ne savais pas que c'était la peur qui me motivait, parce que je rationalisais tout avec, je suis une personne sympa, les gens sympas font pour les autres et ne les abandonnent jamais, etc. Je n'ai jamais pensé que je pourrais avoir des besoins et que mes besoins pourraient être aussi importants que les autres, ou que j'avais le droit de les exprimer. Personne ne m'avait jamais dit que je pouvais. Je l'ai donc pris pour acquis. Ensuite, je suis allé en thérapie et on m'a dit que j'avais aussi des droits et des besoins qui devraient être exprimés, car sinon je signalais aux gens que seuls leurs besoins étaient importants et qu'ils étaient toujours plus importants que moi. Eh bien, c'était une révélation. Après cela, j'ai essayé de dire non aux gens, mais Dieu, c'était dur. Une fois, je me suis levé pour moi-même dans un magasin de jouets quand un employé était impoli après qu'un landau jouet soit tombé sur ma tête. Quoi qu'il en soit, histoire courte, après avoir fait cela, je me suis senti bien pendant 30 minutes, puis je suis passé en mode panique et je suis devenu incroyablement inquiet que j'étais la dernière paille qui a fait reculer les chameaux, et cet employé masculin allait me trouver et venir me tuer, m'abattre ou comme. J'étais tellement affligée par la peur que j'avais constamment envie de retourner au magasin et de m'excuser de me défendre, de tout faire pour ne pas avoir à avoir si peur. Cette peur a continué pendant quatre jours jusqu'à ce que j'aie une séance de thérapie et mon thérapeute m'a aidé à en parler et à atténuer ma panique. Pourtant, c'est à quel point c'était terrifiant de dire NON et de me défendre. Je ne savais pas à quel point je serais terrifiée une fois que je dirais NON, car je m'étais toujours assurée de dire oui. Cela a pris quelques années maintenant, mais je m'améliore lentement. Mais même ainsi, quand je ne me concentre pas, je retombe toujours dans les vieilles habitudes et dis automatiquement oui aux gens avant même de me demander si leur demande est réalisable ou même appropriée. Et quand je dis NON, la panique monte toujours et j'ai l'envie de rappeler constamment les gens à dire oui, car je crains toujours de les avoir mis en colère et il y aura une confrontation en tant que résultat. Quand j'étais jeune, ma mère était stricte et je n'ai pas eu l'occasion de lui dire non, tandis que ma mon père me payait toujours, moi ou ma mère, si je disais NON donc je suppose que mon enfance m'a entraîné à craindre mot. Maintenant, je suis dans un endroit très différent de ma vie, donc je crois que cette lutte continuera de diminuer avec le temps. C'est juste lent, c'est tout.

7 mars 2011 à 18h38

Oh mon Dieu, il m'a fallu des jours pour taper sur celui-ci!
Chaque fois que j'essaie, il est supprimé, donc je n'ai aucune idée du montant qui sera publié, mais je tape rapidement!
Je n'avais aucune idée que je n'avais aucune frontière du tout jusqu'à ce que mon T m'en informe.
Maintenant, je ne peux même plus comprendre ce qu'ils sont vraiment. Ça va comme ça.
moi "qu'est ce que c'est vraiment?"
T "bien le mien ressemble à ceci ou cela"
moi "oh c'est bon"
T "oui les limites sont utiles"
moi maintenant confus "bien qu'est-ce que c'est vraiment?"
Tu sais que je jure que j'entends mon T soupirer mentalement.
Je dois en rire quelque peu sinon je me rendrais fou. Au moins, je peux dire le mot maintenant qu'il était autrefois, je ne pouvais plus avancer, lent mais en avant.

7 mars 2011 à 18h28

Super article. Je lutte avec ce quotidien. Je vois cette lutte comme un énorme pas en avant pour moi car il fut un temps dans un passé pas si lointain où le concept de frontières m'était totalement étranger. Donc, le fait d'avoir cette lutte interne (très similaire aux cycles que vous mentionnez ci-dessus) signifie que j'ai fait des progrès en ce qui concerne la fixation des limites. Je suis reconnaissant de constater que les parties qui définissent les limites de moi sont là!
Je suis tellement content que vous parliez du contrecoup. La culpabilité, l'anxiété, le remords... toutes les conséquences de l'établissement d'une frontière saine, se sent comme une guerre en cours dans ma tête. J'aime la façon dont vous le décrivez comme une réponse prévisible et programmée à la définition des limites. Tellement vrai!!
Je crois qu'avoir DID rend tout ce processus de définition des limites un peu plus complexe et moins "coupé et sec".
"Aucun de nous n'est naturellement obligé envers quiconque ou quoi que ce soit. Nous choisissons nos obligations et nos responsabilités. "
Aime ça!! Je fais enfin attention à cette voix intérieure qui essaie de me le dire depuis des années. J'ai fixé des limites assez sérieuses cette dernière année, ce qui a créé des réactions très lourdes, à la fois en interne et en externe. Je suis en train de fixer plus de limites qui, j'en suis sûr, créeront un jeu encore plus important à la fois en interne et en externe. Intellectuellement, je sais que c'est une bonne chose et une chose très nécessaire pour ma propre santé émotionnelle et ma sécurité. Je pense que j'ai une longueur d'avance dans la préparation de mon système pour le jeu interne. J'espère juste que je pourrai résister contre l'inévitable réaction externe que je recevrai.
Je crains que cela ne secoue mon système et n'annule ma préparation interne.
Je me rappellerai que c'est une illusion que je n'ai plus à croire. Je suis déterminé à rester fidèle aux limites que je fixe et je refuse de m'excuser de m'être gardé émotionnellement en sécurité.
Ce message est venu à un moment très important pour moi. C'est validant de savoir que vous et tant d'autres traversez des luttes similaires et qu'il est possible de voir à travers l'illusion et de respecter vos limites.

3 mars 2011 à 15h12