Voir des histoires de maladie mentale en ligne vous ennuie-t-il?

Je lis ceci un peu tard et j'espère que vous et quelqu'un d'autre le verrez. Nos histoires doivent être racontées et entendues par ceux qui souffrent en silence sans réel soutien de la famille ou des amis. J'ai perdu plus d'amis au cours des dernières années que quiconque isole et évite déjà ceux qui persistent de temps en temps parce que quand j'ai demandé, dit et supplié les gens de venir juste avec moi, si quoi que ce soit, oui, de simplement s'asseoir à côté de moi en silence comme l'un des les citations disent. C'est mon truc le plus nécessaire, et pourtant ça a été évité comme j'ai la peste. J'ai 56 ans, je suis divorcé et je vis dans un isolement presque total depuis plus de 5 ans maintenant. Ça fait mal. J'ai mal. Je pleure. J'essaie de dormir le plus possible pour traverser les jours et au moment où il fait noir... c'est alors que je me sens "en sécurité" d'une manière ou d'une autre. J'espère que personne ne me verra, et il n'est pas aussi inhabituel que quelqu'un soit au lit à la nuit tombée. Même quand il est 5h00 à l'automne. Mon divorce a été méchant et cruel, et j'ai été personnellement et publiquement humilié dans une salle d'audience plus de fois que je ne m'en souviens. Mais je ne peux pas oublier. Ils sont tous blasonnés dans mon cerveau depuis le tout début lorsque je suis devenu mon ennemi public et personnel désormais narcissique, ex-mari n ° 1. Mon divorce, avant, pendant et après (quand il m'a ramené au tribunal), pour obtenir plus de "trucs", c'est ce qui a donné mon plus récent diagnostic de SSPT complexe. Les traumatismes auxquels j'ai été soumis dans la salle d'audience et à l'extérieur sont inimaginables pour les quelques personnes qui connaissent l'histoire. Pour commencer, (procédure de divorce à mi-parcours), mon ex est passé par 3 Attys. Les deux premiers l'ont laissé tomber pour avoir menti. Le troisième lui a valu un nouveau juge, et j'ai été obligé de me représenter après que mon propre Atty m'ait laissé tomber parce qu'il traînait trop longtemps. Il savait que je n'avais pas l'argent pour tous les frais, mais mon ex a persisté. (C'est ce que font les narcissiques). Ils doivent gagner à tout prix. Il a gagné énormément. Le juge a rejeté ma demande de report jusqu'à ce que j'aie un avocat. Je lui ai dit que mon seul revenu était une incapacité pour le trouble dépressif majeur et une anxiété invalidante pour laquelle j'ai été approuvée en 2009. (C'était en 2013). Sa réponse m'a été "tu as l'air bien, tu es entré ici sans aucune assistance et tu te représentes"! J'étais mortifié. Ce fut le début des 5 mois infernaux qui m'ont été présentés devant et hors du tribunal, plusieurs fois (inutilement). Mon ex en a fait un cirque, mais c'était son cirque et j'étais la blague. L'épouse qui cherchait de l'or qui voulait des choses qu'elle ne méritait pas, et j'ai été battu à une pulpe sur un témoin près de son Atty et le juge forcé de répondre à des questions ridicules de mensonges fous explosés que, à ce jour, je sais que quelqu'un a dû l'aider avec. Je ne peux même pas parler ici de la chose ultime et la plus traumatisante qui se soit produite vers la fin de ces épreuves folles sur THINGS. Mon état est un état sans faute et un état de propriété communautaire, ce qui signifie que tout ce qui a été obtenu pendant le mariage doit être divisé 50/50. Aucune faute signifiant qu'ils ne se souciaient pas que je l'ai surpris en train de tricher, moment auquel il l'a nié et l'a toujours fait. Nous ne nous sommes pas parlés depuis la dernière date d'audience du 10/2013. Je ne lui parlerai jamais si je n'ai pas à le faire. C'est une personne manipulatrice abusive avec qui vous ne pourrez jamais gagner.

Grâce à tout cela, j'étais totalement seul. Mon chien est mon seul compagnon et c'est pourquoi je suis toujours là aujourd'hui. Je suis sûr que sans elle, j'aurais trouvé une issue. Mon ex maintenant a empoisonné mon unique enfant, une fille adulte de mon premier mariage, sortie du lycée. Elle était ma pierre et ma meilleure amie. Nous étions aussi proches qu'une mère fille pourrait l'être. Elle ne m'a pas parlé depuis 5 ans et je n'ai pas vu mes trois magnifiques petites-filles depuis 5 ans. J'étais tellement fier de la relation que nous avions et presque du jour au lendemain, j'ai été détesté pour des raisons dont je ne suis pas sûr à ce jour. Elle n'a jamais demandé et je n'ai jamais eu l'occasion de dire mes vérités. Ma propre mère et moi ne sommes pas proches. Elle n'a jamais été une mère dans tous les sens du terme, sauf si vous lui demandez. C'est aussi une personne très contrôlante qui m'a dit à maintes reprises que j'ai préféré la dépression à elle et à ma famille. J'ai arrêté le contact avec elle à la demande d'un conseiller. Un excellent conseiller. Ma mère m'a dit que j'étais une déception, une gêne, un échec et m'a blâmé pour l'échec de mon mariage. Elle ne savait pas pourquoi, mais a dit que je ne pouvais pas garder un homme. Un homme qu'elle n'a pas aimé la première fois qu'elle l'a rencontré il y a plus de 20 ans. Nous avons perdu notre maison à la forclusion que j'avais possédée avant de le rencontrer. Elle m'en veut et a demandé pourquoi cela n'avait pas été payé des années auparavant et que faisais-je avec mon argent gagné grâce aux emplois que j'avais toujours eu. Elle ne m'a jamais demandé comment j'allais. PAS UNE FOIS. DÉJÀ. Je sentais que je n'avais pas d'autre choix que d'arrêter le contact tout en traversant un divorce insensé que je suis également blâmé d'avoir traîné, comme le dit mon ex à tous ceux qu'il a pu écouter. Il a déménagé avec sa petite amie à moins d'un mile de ma fille. Ma fille pense qu'elle a une relation avec lui qui n'a rien à voir avec moi, m'a-t-on dit. Ça a tout à voir avec moi. Positif aussi. Cela m'a menacé pendant des années que si jamais nous nous séparions, il se rapprocherait le plus possible pour faire de ma vie un enfer vivant. Il l'a fait pendant la fin de notre mariage et continue jusqu'à aujourd'hui. Il l'a fait parce qu'il sait à quel point j'étais faible avec la dépression. Il savait que je me sentais parfois suicidaire. Il est partiellement responsable de cela. Très responsable en fait. Il est coupable d'outrage au tribunal depuis le mois suivant la fin de notre divorce. Refuse de payer le peu mais j'ai été récompensé mensuellement. J'ai peur de lui. N'ayez pas d'argent pour les frais juridiques et l'aide juridique gratuite est une blague. Je ne pénétrerai plus jamais dans une pièce ou une salle d'audience avec cet homme sans un avocat très compétent, & ce n'est pas susceptible de se produire car je lutte quotidiennement pour garder la tête hors de l'eau financièrement. C'est épuisant. J'ai perdu tous ceux que je tenais près de moi et qui croyaient en moi
Ma fille et 3 jeunes petites-filles innocentes qui aimaient leur grand-mère, mais qui m'ont probablement oublié ou se sont fait dire que le Seigneur sait quoi.
Ma dépression et mon anxiété paralysent en ce moment.
C'est un beau vendredi ici aujourd'hui, et j'entre dans un autre week-end que je redoute plus que les autres jours. Les quelques personnes à qui je parle ont des familles et une vie bien remplie. Les plans qu'ils ont faits avec moi ces derniers temps semblent toujours être annulés ou je ne les entends pas du tout comme dimanche dernier. La première fois depuis toujours, j'avais hâte de voir un ami et de sortir. Alors rien. Pas de texte. Pas d'appel. Aucun appel de retour après avoir appelé pour m'assurer que tout allait bien. Pas de réponses. Rien. Ils savent à quel point la solitude me prend chaque jour davantage (s'ils m'ont entendu du tout). J'ai le cœur brisé et dévasté à ce jour pour ma fille et mes petites-filles. Cela ne devient pas plus facile. Ça ne va pas mieux. Ça ne s'en va jamais. Il n'y a pas un jour ou une nuit où je ne pleure pas. La dépression était une lutte depuis 2006, mais cela, c'est bien plus que cela. Cela a été appelé le deuil compliqué. Pleurer quelqu'un qui est encore en vie. C'est exactement ce que je fais avec toute l'anxiété habituelle, (l'agoraphobie souvent), les symptômes du C-PTSD sont déclenchés par tellement de choses quotidiennes que je suis toujours nerveux et hyper vigilant. J'ai peur. Je vois un conseiller mais ce n'est pas suffisant. Je prends des médicaments, mais ils ne peuvent pas résoudre ce problème cardiaque. C'est un pandaid c'est ce que c'est.
Je suis désolé de voir quelqu'un parler et de voir que lorsque je suis avec des gens la plupart du temps avec qui je suis à l'aise, je suis drôle et tellement aimable, charmant et même magnifique, on me l'a dit. J'étais ces choses, mais ce n'est que très temporaire et pas assez souvent pour me souvenir de la femme que je croyais. Celui d'avant un énorme tournant décisif et décisif dans ma vie que je n'oublierai jamais, et dont nul autre que mon ex-mari narcissique ne sourit sans doute encore.
Je veux retrouver ma vie. Je veux retrouver la famille que j'aimais. Ma mère pas tellement. J'ai essayé avec elle depuis plus d'une douzaine d'années pour lui expliquer la dépression sans résultat. Comment commencez-vous à parler de tout cela en plus de cela, cela a bouleversé votre vie et à l'envers, et sachez que les gens qui devraient se soucier de vous ne le font pas?? Je ne peux pas surmonter la perte de ma fille. Je ne peux pas vivre en dehors de toute cette douleur, car mon conseiller dit que je dois essayer. Il ne croit pas à dire "laisse tomber", Dieu merci, car je ne laisserai jamais tomber. Il est ici avec moi à chaque instant du jour et de la nuit.
J'adorerais entendre quelqu'un. N'importe qui. Pas pour rien mais juste pour être amis.
Je ne voulais pas continuer aussi longtemps, je le jure, cela ne faisait que s'accompagner de douleur, et je suppose que je dois être entendu et validé d'une manière ou d'une autre. Je suis une bonne personne. Une personne attentionnée et aimante, indépendamment de ce que les autres peuvent penser. Ils ne me connaissent plus, il apparaît. Et j'ai peur qu'ils n'essaient plus jamais.
Merci à tous ceux qui ont lu ceci. Je sais combien c'est long et je m'en excuse. Je ne savais pas comment raccourcir ou le dire autrement que je viens de le faire.
Merci encore. J'adore le Healthy Place. Il y a quelque chose ici pour tout le monde et c'est fabuleux.