Dépression: maladie mentale ou conscience mentale?

J'ai souffert de la dépression, par intermittence, depuis l'âge de cinq ou six ans. Ce n’est que lorsque j’ai été enfermé dans un établissement psychiatrique que j’ai commencé à avoir l’impression d’être «mentalement malade».
J'ai lutté contre ce dont je souffrais depuis des années. Est-ce un déséquilibre chimique dans mon cerveau? Est-ce une réponse normale aux situations qui se sont produites dans ma vie? Serai-je toujours comme ça? Suis-je mentalement malade?

Après la troisième hospitalisation, deux pour dépression et une pour manie psychotique induite par les drogues, j'ai commencé à réaliser que je pourrais peut-être souffrir d'une maladie mentale. Mais je refuse de dire que je souffre actuellement de dépression, ou de toute maladie mentale, parce que je ne crois vraiment et honnêtement pas. Mais ai-je souffert de dépression? Plus que vous ne pouvez l'imaginer.

Est-ce (suis-je) normal?

Mais quand j'étais au cœur de la dépression et sentiment suicidaire, Je n'ai jamais pensé que ce que je pensais était anormal. Je me souviens avoir souvent dit que les personnes dites «normales» étaient celles qui étaient mentalement malades. En tant que jeune, j'avais une théorie selon laquelle la société qualifierait les intelligents, ceux qui voyaient la vie pour ce qu'elle était vraiment, un lieu lugubre rempli d'ignorance, de haine et de cupidité, comme déprimé, pour ne pas avoir à prendre leurs opinions sérieusement.

Je croyais que j’étais plus intelligent que les «normes» et qu’ils se trompaient tous en étant heureux. Que personne dans leur bon sens ne pouvait réellement, légitimement être heureux dans ce monde que je ne pouvais voir que dans une lumière aussi sombre et sombre.

Ce n'est que lorsque ma dépression a commencé à augmenter, au milieu de la vingtaine, que j'ai réalisé que «hé, peut-être qu'il y avait quelque chose de mal».

Dysthymie, dépression situationnelle ou clinique?

Même lorsque j'étais déprimé, j'étais toujours intéressé à faire des recherches et à essayer de trouver une explication pour expliquer pourquoi je ressentais ce que je ressentais. Je n'ai jamais pensé que j'avais une dépression situationnelle, parce que les situations dans ma vie étaient pour la plupart positives dans l'enfance, et cela ne semblait pas avoir d'importance. Je pensais avoir dépression clinique parce qu'en surface, les choses avaient l'air bien et il n'y aurait théoriquement pas eu de problème. Mais en regardant en arrière avec un esprit clair maintenant, je peux voir qu'il y a toujours eu un problème. J'étais un enfant timide qui ne s'intégrait jamais vraiment. Je n'ai pas apprécié les mêmes choses que les autres enfants. J'ai été victime d'intimidation.

Un de mes nombreux diagnostics était de la dysthymie, ce qui peut être un diagnostic terrifiant. En termes plus simples, une personne atteinte de dysthymie traverse la vie essentiellement en se sentant comme si elle était dans le brouillard. Ils ont du mal à profiter des choses de tous les jours et flottent dans la vie, tristes la plupart du temps.

Alors, qu'est-ce que j'avais?

Je suis à l’écart des problèmes de santé mentale depuis plus de cinq ans maintenant et j’ai pu analyser quel était mon problème.

Mon autodiagnostic était que, comme je ne m'intégrais pas dans mon enfance, j'ai développé une dépression situationnelle. Comme ma situation n'a pas changé, ma dépression s'est aggravée et, par sa longueur et sa gravité, est devenue une dépression clinique. Cela a changé ma façon de voir le monde et a diminué ma capacité à ressentir de la joie.

Ensuite, je suis entré dans la drogue pour auto-soigner les sentiments tristes. Ce qui bien sûr ne fait qu’aggraver ces problèmes à long terme.

Essentiellement, j'étais un enfant déprimé qui est devenu de plus en plus déprimé car ma situation ne s'était pas améliorée.

Et maintenant je sais que ce que je vivais n’était pas «normal». Tout le monde ne ressent pas ça et personne ne devrait avoir à ressentir ça.

Et si vous en avez envie, parlez-en à un professionnel de la santé mentale.

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