La codépendance et le concept d'autonomisation
Tant que nous regardons en dehors du Soi - avec un S majuscule - pour découvrir qui nous sommes, nous définir et nous donner de l'estime de soi, nous nous mettons en place pour être des victimes.
On nous a appris à regarder en dehors de nous-mêmes - vers les gens, les lieux et les choses; à l'argent, à la propriété et au prestige - pour l'épanouissement et le bonheur. Ça ne marche pas, c'est dysfonctionnel. Nous ne pouvons pas combler le trou avec quoi que ce soit en dehors de soi.
Vous pouvez obtenir tout l'argent, la propriété et le prestige du monde, que tout le monde vous adore, mais si vous n'êtes pas en paix à l'intérieur, si vous ne vous aimez pas et ne vous acceptez pas, rien ne fonctionnera pour vous rendre vraiment content.
Lorsque nous cherchons à l'extérieur pour la définition de soi et l'estime de soi, nous donnons du pouvoir et nous nous préparons à être des victimes. Nous sommes formés pour être des victimes. On nous apprend à donner notre pouvoir.
Comme juste un petit exemple de la façon dont nous sommes formés de manière omniprésente pour être des victimes, considérez la fréquence à laquelle vous avez dit, ou entendu quelqu'un dire: "Je dois aller travailler demain." Quand nous disons «je dois», nous faisons une victime déclaration. Dire: «Je dois me lever et je dois aller travailler» est un mensonge. Personne ne force un adulte à se lever et à aller travailler. La vérité est "je choisis de me lever et je choisis d'aller travailler aujourd'hui, parce que je choisis de ne pas avoir les conséquences de ne pas travailler. "Dire:" Je choisis ", ce n'est pas seulement la vérité, c'est habiliter et reconnaître un acte de l'amour de soi. Lorsque nous «devons» faire quelque chose, nous nous sentons comme une victime. Et parce que nous nous sentons victimes, nous serons alors en colère et voudrons punir ceux que nous considérons comme nous obligeant à faire quelque chose que nous ne voulons pas faire, comme notre famille, notre patron ou la société. "
Codépendance et la récupération sont des phénomènes à plusieurs niveaux et multidimensionnels. Il est très facile pour moi d'écrire des centaines de pages sur n'importe quel aspect de la codépendance et de la récupération, ce qui est très difficile et douloureux est d'écrire une courte colonne. Aucune facette de ce sujet n'est linéaire et unidimensionnelle, il n'y a donc pas de réponse simple à personne question - il y a plutôt une multitude de réponses à la même question, qui sont toutes vraies sur un certain niveau.
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Donc, afin de faciliter l'écriture d'une courte chronique sur le sujet de ce mois, je vais faire un bref rappel sur les deux dimensions de ce phénomène en relation avec l'autonomisation. Ces deux dimensions sont l'horizontale et la verticale. Dans ce contexte, l'horizontale concerne l'être humain et les relations avec les autres humains et notre environnement. La verticale est spirituelle quant à notre relation avec la force divine. La codépendance est à la base une maladie spirituelle et le seul moyen de s'en sortir est de guérir spirituellement - donc tout rétablissement, toute autonomisation, dépend de l'éveil spirituel.
Cela dit, je vais écrire cette colonne sur l'autre dimension.
Au niveau horizontal, l'autonomisation concerne les choix. Être victime, c'est ne pas avoir de choix - se sentir pris au piège. Pour commencer à devenir autonome dans la vie, il est absolument vital de commencer à s'approprier nos choix.
En tant qu'enfants, on nous a appris qu'il est honteusement mauvais de faire des erreurs - que nous causions une grande douleur émotionnelle à nos parents si nous n'étions pas parfaits. Donc, en tant qu'adultes, la plupart d'entre nous sont allés à un extrême ou à l'autre - c'est-à-dire que nous avons essayé de le faire parfaitement selon les règles qui nous étaient enseignées (se marier, avoir un famille et carrière, travaillez dur et vous serez récompensé, etc.) ou nous nous sommes rebellés et avons enfreint les règles (et nous sommes généralement devenus conformistes à l'anti-établissement règles). Certains d'entre nous ont essayé d'aller dans un sens et puis, quand cela n'a pas fonctionné, se sont retournés et sont partis dans l'autre.
En allant dans les deux extrêmes, nous cédions le pouvoir. Nous ne choisissions pas notre propre chemin, nous réagissions à leur chemin.
Intégrer la vérité spirituelle (la verticale) d'une force divine aimant inconditionnellement dans notre processus est vital pour éliminer la honte toxique paralysante d'être des humains imparfaits de la équation. Cette honte toxique est ce qui rend si difficile pour nous de posséder notre droit de faire des choix au lieu de simplement réagir à un autre ensemble de règles.
Le rétablissement de la codépendance dépend de l'équilibre et de l'intégration. Trouver l'équilibre entre la responsabilité de notre part dans les choses tout en tenant les autres responsables de leur part. La perspective en noir et blanc n'est jamais la vérité. La vérité dans les interactions humaines (l'horizontale) est toujours quelque part dans la zone grise.
Et nous avons toujours le choix. Si quelqu'un me met un pistolet sur le visage et dit: "Votre argent ou votre vie!" J'ai le choix. Je n'aime peut-être pas mon choix mais j'en ai un. Dans la vie, nous n'aimons souvent pas nos choix parce que nous ne savons pas quel sera le résultat et nous avons peur de le faire «mal».
Même avec des événements de la vie qui se produisent d'une manière que nous n'avons apparemment pas le choix (être mis à pied travail, panne de voiture, inondation, etc.), nous avons encore le choix événements. Nous pouvons choisir de voir des choses qui semblent et semblent être tragiques comme des opportunités de croissance. Nous pouvons choisir de nous concentrer sur la moitié du verre qui est plein et de lui en être reconnaissant ou de nous concentrer sur la moitié qui est vide et d'en être victime. Nous avons le choix de l'endroit où nous concentrons notre esprit.
Afin de devenir autonome, de devenir le co-créateur dans nos vies et de cesser de donner du pouvoir à la croyance que nous sommes la victime, il est absolument nécessaire de reconnaître que nous avons des choix. Comme dans la citation ci-dessus: si nous croyons que nous "devons" faire quelque chose, alors nous croyons que nous sommes la victime et n'avons pas le pouvoir de faire des choix. Dire "je dois aller travailler" est un mensonge. «Je dois aller travailler si je veux manger» est peut-être la vérité, mais alors vous faites le choix de manger. Plus nous prenons conscience de nos choix, plus nous devenons autonomes.
Nous devons retirer les «incontournables» de notre vocabulaire. Tant que nous réagissons inconsciemment à la vie, nous n'avons pas le choix. Dans la conscience, nous avons toujours le choix. Nous n'avons rien à faire.
Tant que nous ne savons pas que nous avons le choix, nous ne l'avons pas fait. En d'autres termes, si vous ne croyez pas que vous avez le choix de quitter votre emploi ou votre relation, vous n'avez pas fait le choix de rester. Vous ne pouvez vraiment vous engager dans quelque chose que si vous choisissez consciemment de le faire. Cela comprend le domaine qui est probablement le travail le plus difficile dans notre société aujourd'hui, le domaine dans lequel il est presque impossible de ne pas se sentir pris au piège à certains moments - être un parent seul. Un parent seul a le choix d'abandonner ses enfants pour adoption ou de les abandonner. C’est un choix! Si un parent seul croit qu'il / elle n'a pas le choix, il se sentira pris au piège et plein de ressentiment et finira par s'en prendre à ses enfants!
L'autonomisation, c'est voir la réalité telle qu'elle est réellement, posséder les choix que vous avez et en tirer le meilleur parti avec le soutien d'une Force divine aimante. Il y a un pouvoir incroyable dans les simples mots «je choisis».
Chronique "Empowerment" par Robert Burney
Il est vital d'arrêter de donner du pouvoir à la croyance en la victimisation afin de voir clairement la réalité.
L'autonomisation vient de voir la vie telle qu'elle est et d'en tirer le meilleur parti. L'acceptation est la clé.
"Au niveau de notre perspective du processus, il est très important de cesser d’accepter les fausses croyances les adultes dont nous sommes victimes et quelqu'un d'autre est à blâmer - ou que nous sommes à blâmer parce qu'il y a quelque chose qui ne va pas nous.
L'une des choses qui rend difficile la discussion de ce phénomène de codépendance est qu'il existe plusieurs niveaux, plusieurs perspectives - qui sont impliquées dans cette expérience de vie. Envisager la vie d'un point de vue, au niveau, d'individus ayant vécu des expériences raciales, culturelles, religieuses ou la discrimination ou les abus sexuels, il y a de nombreux cas où il y a eu vérité dans la croyance de victimisation. Au niveau de l'expérience humaine historique, tous les êtres humains ont été victimes des conditions qui ont causé la codépendance. Presque toutes les déclarations peuvent être fausses à certains niveaux et vraies à d'autres niveaux, il est donc important se rendre compte que le discernement est essentiel pour commencer à percevoir les frontières entre les différents les niveaux.
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Dans la section suivante, cinquième partie, lorsque je discuterai de la perspective cosmique et de la perfection cosmique de cette expérience de vie, je discuterai du paradoxe, et confusion aux êtres humains, qui a été le résultat de ces multiples niveaux de réalité - mais j'ai consacré la deuxième et la quatrième partie à discuter de la spiritualité processus de croissance et notre perspective sur ce processus parce que la perfection cosmique ne signifie pas de la merde à moins que nous puissions commencer à l'intégrer dans notre vie quotidienne expérience.
Afin de commencer à changer la vie en une expérience plus facile et plus agréable en atteignant une certaine intégration et un équilibre dans notre relations, il est nécessaire de se concentrer sur et clarifier notre relation avec ce processus évolutionnaire spirituel que nous sommes impliqué dans. Au niveau de ce processus de croissance spirituelle, il est vital d'abandonner la croyance en la victimisation et le blâme.]
Comme je l'ai dit, le but de la guérison n'est pas de devenir parfait, ce n'est pas de "se guérir". La guérison est un processus, pas une destination - nous n'allons pas arriver à un endroit de cette vie où nous serons complètement guéris.
Le but ici est de faire de la vie une expérience plus facile et plus agréable pendant que nous guérissons. Le but est de VIVRE. Pour pouvoir se sentir heureux, joyeux et libre dans le moment, la plupart du temps.
Pour arriver à un endroit où nous sommes libres d'être heureux dans l'instant la plupart du temps, nous devons changer suffisamment nos perspectives pour commencer à reconnaître la Vérité quand nous la voyons ou l'entendons. Et la vérité est que nous sommes des êtres spirituels ayant une expérience humaine qui se déroule parfaitement et a toujours été, il n'y a pas d'accidents, de coïncidences ou d'erreurs - il n'y a donc aucun blâme à être évalué.
Le but ici est d'être et de profiter! Nous ne pouvons pas faire cela si nous nous jugeons et nous nous humilions. Nous ne pouvons pas faire cela si nous nous blâmons ou blâmons les autres. "
(Toutes les citations sont des citations de Codependence: The Dance of Wounded Souls de Robert Burney)
Attentes
"J'ai passé la majeure partie de ma vie à faire la prière de la sérénité à l'envers, c'est-à-dire à essayer de changer les choses extérieures sur lesquelles je n'avais aucun contrôle - d'autres personnes et les événements de la vie principalement - et sans prendre de responsabilité (sauf me faire honte et me blâmer) pour mon propre processus interne - sur lesquels je peux avoir un certain degré de contrôle. Avoir un certain contrôle n'est pas une mauvaise chose; essayer de contrôler quelque chose ou quelqu'un sur lequel je n'ai aucun contrôle est ce qui est dysfonctionnel. "
Codépendance: La danse des âmes blessées par Robert Burney
L'auto-honnêteté est le fondement du programme de récupération en douze étapes - le principe sous-jacent à la première étape. Il existe différents niveaux d'honnêteté, notamment l'honnêteté «caisse enregistreuse», l'honnêteté émotionnelle, l'honnêteté dans les interactions avec les autres, etc. Tous les niveaux d'honnêteté sont importants de diverses manières, mais au début de mon processus de rétablissement, j'ai beaucoup appris sur l'honnêteté avec moi-même. Chapitre du Dr Paul dans le Big Book - "Docteur, alcoolique, toxicomane". Ce niveau d'honnêteté avait à voir avec être honnête avec moi-même au sujet de mon attentes.
Il y a une vieille blague sur la différence entre un névrosé et un psychotique. Le psychotique croit vraiment que 2 + 2 = 5. Le névrosé sait qu'il est 4 mais ne peut pas le supporter. C'est ainsi que j'ai vécu la majeure partie de ma vie. Je pouvais voir comment était la vie mais je ne pouvais pas la supporter. Je me sentais toujours comme une victime parce que les gens et la vie n'agissaient pas comme je pensais qu'ils "devraient" agir.
Je m'attendais à ce que la vie soit différente de ce qu'elle est. Je pensais que si j'étais bon et que je le faisais "bien", j'atteindrais "heureux pour toujours". Je pensais que si j'étais gentil avec les gens, ils seraient gentils avec moi. Parce que j'ai grandi dans une société où les gens apprenaient que les autres pouvaient contrôler leurs sentiments, et vice versa, j'avais passé la majeure partie de ma vie à essayer de contrôler les sentiments des autres et à les blâmer pour ma sentiments.
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En ayant des attentes, je donnais du pouvoir. Afin de devenir autonome, je devais reconnaître que j'avais le choix sur la façon dont je voyais la vie, sur mes attentes. J'ai réalisé que personne ne peut me faire me sentir blessé ou en colère - que ce sont mes attentes qui me font ressentir de la colère. En d'autres termes, la raison pour laquelle je me sens blessé ou en colère est parce que les autres, la vie ou Dieu ne font pas ce que je veux qu'ils attendent d'eux.
J'ai dû apprendre à être honnête avec moi-même au sujet de mes attentes - afin de pouvoir abandonner celles qui étaient folles (comme, tout le monde va conduire la comme je le veux), et de faire mes choix - afin que je puisse prendre la responsabilité de la façon dont je me suis présentée comme une victime afin de changer mon motifs. Acceptez les choses que je ne peux pas changer - changez les choses que je peux.
Quand j'ai commencé à réaliser à quel point mes attentes dictaient mes réactions émotionnelles à la vie, j'ai essayé de ne pas avoir d'attentes. J'ai vite réalisé qu'il était impossible de vivre en société et de ne pas avoir d'attentes. Si j'ai de l'électricité dans ma maison, je vais m'attendre à ce que les lumières s'allument - et si ce n'est pas le cas, je vais avoir des sentiments à ce sujet. Si je reconnais qu'avoir de l'électricité est un choix que je fais, alors je me rends compte que je ne suis pas la victime de la compagnie d'électricité, je viens de vivre un événement de la vie. Et les événements de la vie se produisent pour que j'apprenne - pas pour me punir.
Plus je possédais que je faisais des choix qui me faisaient céder un peu de pouvoir sur mes sentiments et que ces sentiments étaient en fin de compte ma responsabilité - moins je réagissais hors d'un lieu de victime - plus j'étais serein face aux événements qui eu lieu. Croire que des choses désagréables ne devraient jamais m'arriver était une notion vraiment folle et dysfonctionnelle. La réalité de la vie est que des «choses» se produisent.
Bien sûr, arriver à un endroit où je pouvais accepter la vie selon les conditions de la vie n'était possible que parce que je travaillais à laisser aller de la croyance que cela m'arrivait parce que j'étais indigne et mauvais - ce que j'ai appris en grandissant dans une honte société. Il était essentiel pour moi d'arrêter de me blâmer et d'avoir honte d'être humain afin de pouvoir arrêter de blâmer les autres et de me sentir toujours comme une victime. En d'autres termes, il était nécessaire de commencer à voir la vie comme un processus de croissance spirituelle que je ne pouvais pas contrôler afin de ne pas les blâmer ou de me blâmer.
J'ai trouvé qu'il y avait des couches d'attentes que je devais examiner. Je voulais sentir que je pouvais être une victime juste si quelqu'un me disait qu'il allait faire quelque chose et ne le faisait pas. Mais ensuite, je devais reconnaître que j'étais celui qui avait choisi de les croire. Je devais également réaliser que tomber amoureux était un choix et non un piège dans lequel j'étais accidentellement entré. Aimer est un choix que je fais et les conséquences de ce choix sont de ma responsabilité et non des autres personnes. Tant que je continuais à croire que j'étais victime de la personne que j'aimais, il n'y avait aucune chance d'avoir une relation saine.
Le niveau d'attentes le plus insidieux pour moi était lié à mes attentes envers moi-même. La voix du «parent critique» dans ma tête m'a toujours reproché de ne pas être parfait, d'être humain. Mes attentes, les «devrait», ma maladie empilés sur moi étaient une façon dont je me suis victimisé. J'étais toujours en train de me juger, de me faire honte et de me battre parce que petite, j'ai reçu le message que quelque chose n'allait pas chez moi.
Il n'y a rien de mal avec moi - ou toi. C'est notre relation avec nous-mêmes et avec la vie qui est dysfonctionnelle. Nous sommes des êtres spirituels qui sont entrés dans le corps dans un environnement émotionnellement malhonnête et hostile sur le plan spirituel où tout le monde essayait de faire des humains selon de faux systèmes de croyance. On nous a appris à nous attendre à ce que la vie soit quelque chose qu'elle n'est pas. Ce n'est pas de notre faute si les choses sont si foirées - c'est notre responsabilité de changer les choses que nous pouvons en nous-mêmes.
Chronique "Attentes" par Robert Burney
Dieu / Déesse / Grand Esprit, aide-moi à accéder à:
La sérénité d'accepter les choses que je ne peux pas changer
(vie, autres personnes),
Le courage et la volonté de changer les choses que je peux
(moi, mes propres attitudes et comportements),
Et la sagesse et la clarté pour connaître la différence.
(version adaptée de Serenity Prayer)
La sérénité n'est pas la liberté de la tempête - c'est la paix au milieu de la tempête.
(inconnue)
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