Pourquoi un diagnostic erroné de la santé mentale peut être traumatisant
Regardons les choses en face: il y a de nombreux aspects de la maladie mentale qui peuvent être traumatisants, mais qu'en est-il lorsque nous n'avons même pas la maladie mentale que nous pensons avoir? J'ai reçu un diagnostic de trouble bipolaire il y a six ans, j'ai découvert que le diagnostic était incorrect deux il y a des années, et maintenant une grande partie de mon rétablissement consiste à faire face aux retombées et aux traumatismes diagnostic erroné.
Je ne me sens toujours pas à l'aise ou confiant de dire exactement quelles sont mes maladies mentales, même si j'ai reçu diagnostics après avoir réalisé que bipolaire était un diagnostic erroné, car j'ai appris à la dure que les diagnostics peuvent être faux. En conséquence, ma compréhension de mon propre cerveau est très fragile et incertaine, ce qui me rend difficile de me faire confiance lorsqu'il s'agit de mon propre rétablissement.
Un mauvais diagnostic de santé mentale signifie que je ne peux pas me faire confiance
Et si je ne me connais pas du tout? C'est la question à laquelle je reviens depuis que j'ai découvert que bipolaire était une erreur de diagnostic. En raison de l'invalidation et de l'enchevêtrement de l'enfance, j'ai déjà beaucoup de mal à me considérer comme l'expert sur moi. Au lieu de cela, je fais généralement confiance à tout le monde quand ils parlent de moi. Quand je soupçonnais que j'avais un trouble bipolaire, c'était la première fois que je faisais vraiment confiance à mon instinct. J'ai donc cherché un diagnostic, croyant que je me comprenais le mieux, même lorsque d'autres ont suggéré que le bipolaire n'était peut-être pas le bon diagnostic pour moi, et j'ai eu tort.
Et si cela signifie que je suis complètement aveugle à qui je suis vraiment en tant que personne? Pour moi, être mal diagnostiqué pendant si longtemps a été traumatisant parce que cela a invalidé une partie entière de mon identité, et j'ai déjà eu suffisamment de traumatismes d'invalidation dans mon passé. Maintenant, toutes mes invalidation passée et l'invalidation d'erreurs de diagnostic s'accumulent, s'empilent les unes sur les autres pour me faire sentir profondément incertain quant à ma propre identité.
Être mal diagnostiqué signifie que j'ai eu tort une fois - je pourrais avoir tort à nouveau
L'une de mes plus grandes craintes résultant de mon mauvais diagnostic bipolaire est que je pourrais trouver le «bon» diagnostic, mais que je me trompe à nouveau. Cela est lié à mes craintes de ne pas pouvoir me faire confiance, mais cela présente aussi ses propres défis. Je suis un défenseur de la santé mentale, j'écris tout le temps sur la santé mentale, mais je ne me sens pas toujours à l'aise de dire quelles sont mes maladies mentales, au cas où je serais à nouveau mal diagnostiquée.
À l'heure actuelle, je crois que mes diagnostics sont un trouble dépressif majeur et un trouble anxieux généralisé, mais je fais également référence au trouble de déficit de l'attention / hyperactivité (TDAH) et à diverses personnalités troubles. Mais je ne veux pas m'autodiagnostiquer car et si je me trompe à nouveau? Et si je m'exprime en tant que défenseur d'une chose et qu'il s'avère que je n'ai pas du tout cette chose? Est-ce que cela fait de moi une fraude totale? J'ai tellement peur de me présenter au monde d'une manière parce que je ne veux pas découvrir dans cinq ans que j'avais tort, et j'ai juste trompé tout le monde. Moi y compris.
Abandonner le diagnostic et se concentrer sur les symptômes
Presque tout le monde à qui j'ai parlé de mon diagnostic erroné, des amis et de la famille aux médecins et thérapeutes, ont m'a dit que le diagnostic est beaucoup moins important que de trouver des moyens sains de faire face aux symptômes que je éprouver. Mais la vérité est que j'ai des sentiments si contradictoires à propos de cet état d'esprit. D'une part, cela semble vraiment agréable de ne plus s'inquiéter de mon diagnostic. Dans mes pires jours, cela consomme chaque once de cerveau que je possède, et j'adorerais me concentrer à nouveau sur d'autres choses. Récemment, j'ai pu le faire de plus en plus souvent. J'ai abordé mes symptômes, comme la difficulté à démarrer des tâches, la dissociation, la dépression, la codépendance et plus encore, même si je ne comprends pas nécessairement d'où ils viennent ni pourquoi.
Là encore, il y a des jours où je veux vraiment parler en tant que défenseur du TDAH parce que je veux écrire sur mon expérience avec cécité du temps, dysfonctionnement exécutif, dysphorie sensible au rejet, et plus, mais je ne pense pas que je peux, parce que je n'ai pas officiellement un diagnostic. Ou je veux parler de dépression, mais je sens que je ne devrais pas, parce que mon expérience de la dépression est si anormal dans le sens où il est généralement intense mais de courte durée et je me sens souvent bien quelques jours plus tard.
Dans l'ensemble, être mal diagnostiqué a été très difficile pour moi, et même maintenant, deux ans après avoir découvert que j'avais été mal diagnostiquée, j'ai du mal à tout traiter et à passer à autre chose. Si vous avez déjà été mal diagnostiqué, comment cela vous a-t-il affecté? Cela a-t-il été traumatisant, et si oui, comment avez-vous tout traité et guéri? Partagez votre expérience dans les commentaires ci-dessous.
