Sevrer les anxiolytiques puis devoir les reprendre

Je prends des anxiolytiques depuis 2001, date à laquelle on m'a diagnostiqué pour la première fois de l'anxiété et de la dépression. À cause d'une contrainte étrange ou peut-être de la honte d'avoir à prendre des médicaments pour gérer ma maladie mentale, j'ai cessé de prendre mes médicaments trois fois depuis que j'ai commencé. Les deux premières fois, ça s'est mal terminé. La dernière fois, ça s'est terminé en catastrophe.

Avoir honte de prendre des médicaments contre l'anxiété

Je plaide ouvertement pour les médicaments en complément d'une vie saine pour aider à guérir ce qui vous afflige. Si vous souffrez de diabète et que l'alimentation et l'exercice ne suffisent pas à gérer votre glycémie, prenez les médicaments prescrits pour la gestion de l'insuline. Si vous recevez un diagnostic de cancer, suivez tous les traitements nécessaires pour le vaincre, y compris la radiothérapie et la chimiothérapie. Si vous avez une maladie mentale, travaillez avec vos fournisseurs de soins de santé pour déterminer quels médicaments et thérapies sont les meilleurs pour vous aider à vivre votre meilleure vie.

Je suis définitivement mes propres conseils sur ces deux premiers exemples, ainsi que sur d'autres maladies, blessures et conditions. Mais, quand il s'agit de maladie mentale, il y a quelque chose dans le fait de prendre des médicaments pour m'aider à équilibrer la chimie de mon cerveau qui souvent ne va pas bien. J'ai honte, pour une raison quelconque. Je m'installe dans une routine de prise de médicaments et je l'oublie pour la plupart. Mais alors, apparemment à l'improviste, ça commence à me ronger :

"Tu es faible. Pourquoi ne pouvez-vous pas le faire vous-même? Tout est dans ta tête. Je parie que si tu faisais plus d'efforts, tu pourrais gérer ton anxiété par toi-même."

La plupart du temps, et avec l'aide de la thérapie cognitivo-comportementale (TCC), je réussis à rediriger mes pensées là où réside la rationalité. Mais, au cours de ces trois périodes depuis le début de la médication en 2001, j'ai écouté la voix intérieure narquoise de mon anxiété et j'ai pris les choses en main.

Comment l'arrêt des médicaments contre l'anxiété peut se retourner contre vous

J'ai arrêté mes médicaments d'un coup 18 mois après les avoir commencés en 2001. Alors que la société s'améliore en ce qui concerne le respect de la maladie mentale et des traitements maintenant, il y a 21 ans, ce n'était pas le cas. J'ai caché mon anxiété et ma dépression à tout le monde; parents, frères et sœurs et amis inclus. Je n'ai jamais dit un mot à mes collègues de travail et j'ai simulé mon chemin à travers la tourmente. Dans ce secret, je me suis convaincu que ce que j'avais subi était passager, quelque chose qui passerait avec le temps. Comme lorsque vous avez une infection, vous prenez un antibiotique pendant un certain temps et l'infection a disparu.

Le traitement de la maladie mentale ne fonctionne pas de cette façon. En quelques mois, je me suis écrasé. Une fois de plus, j'ai repris les médicaments et j'ai travaillé pour me sortir du pétrin. Je me suis installé dans la routine de gérer mon anxiété avec des médicaments, redirigeant une fois de plus mes pensées capricieuses contre les médicaments.

Plusieurs années plus tard, la voix pernicieuse de mon anxiété me narguait à nouveau. Je me suis permis quelques semaines de sevrage des médicaments avant de les arrêter complètement. J'ai connu des décharges cérébrales, des sautes d'humeur, une anxiété généralisée accrue et une dépression. Après plusieurs mois au cours desquels ma vie familiale et professionnelle a beaucoup souffert, j'ai de nouveau chuté. J'ai dû me creuser à nouveau. Et cette fois, mon médecin m'a dit que je devrais me résoudre au fait que je prendrais des médicaments contre l'anxiété et la dépression pour le reste de ma vie. C'était très décourageant, mais j'ai accepté.

Avance rapide d'une décennie, après la retraite et au cours de la bosse initiale de la ménopause lorsque les fluctuations hormonales donnent un nouveau sens au mot chaos. J'ai approfondi de nombreux aspects de la spiritualité et du mysticisme, je suis tombée amoureuse de la méditation et de la nature et j'ai passé du temps avec mes petits-enfants. La vie ne pouvait pas être meilleure et je me sentais bien. Tellement génial que j'ai pensé que peut-être – juste peut-être – je pourrais essayer d'arrêter à nouveau mes médicaments, pour de bon.

Je serais super prudent cette fois. Je me suis sevré de mes anxiolytiques sur une période de cinq mois. J'ai arrêté de boire de l'alcool et de prendre du cannabis médical, que j'avais ajouté à mon régime de gestion de l'anxiété avant ma retraite. J'ai médité quotidiennement pendant 30 minutes, fait de l'exercice et bien mangé.

J'étais haut sur la vie. Je n'avais jamais été aussi heureux qu'alors. J'étais plein d'énergie et motivé. J'ai écrit un livre pour enfants et je me préparais à le publier. Nonobstant les protocoles Covid, j'étais en déplacement, socialisant, partageant ma nouvelle vision de la vie, fière de moi, confiante d'avoir pris la bonne décision.

Quand je regarde en arrière maintenant, je me rends compte que j'ai ignoré les signes de ce qui allait arriver. J'ai eu quelques épisodes de panique et d'anxiété légères, que j'ai surmontées. Mes médecins me diront plus tard que certaines choses étaient des symptômes de récidive, comme des palpitations cardiaques, des picotements cutanés et une augmentation des acouphènes. Je n'ignorais pas ces choses, en soi. Je n'étais tout simplement pas concerné par eux.

Dans les six mois suivant l'arrêt de mes médicaments, j'ai subi une rechute grave et débilitante. L'effondrement a été si soudain que c'était comme si un interrupteur avait été actionné. Un jour, je volais haut, me préparant à travailler sur la publication de mon livre pour enfants, et le lendemain, j'étais sur le sol de la salle de bain, pleurant et vomissant, complètement dissociée de moi et de mon mari. Je pensais que je devenais fou. J'ai subi des semaines de panique et d'anxiété sévères, dans un état persistant de peur induite par la panique, désespérée d'être soulagée. Une nuit, j'ai eu des pensées intrusives me poussant au suicide dont j'ai écrit ici.

Malheureusement, je peux maintenant ajouter le trouble panique à ma liste de maladies mentales.

La récupération de l'anxiété est difficile

Je n'arrive pas à croire que ça fait huit mois que c'est arrivé. Je suis toujours en convalescence, et c'est dur. J'ai repris mes médicaments, plus un autre en plus. Je n'ai pas repris le cannabis médical à ce stade. Les réponses quant à pourquoi cela s'est déroulé comme cela m'a échappé. Cette fois, je n'ai pas le choix. Je dois me réconcilier avec le fait de prendre des médicaments et être vraiment d'accord avec ça.

Pourtant, cette petite voix dans ma tête me ridiculise de compter sur la médecine pour mon bien-être. Je continue à travailler là-dessus en thérapie, pour comprendre que je ne suis pas faible et qu'il n'y a pas de honte. La maladie mentale est comme n'importe quelle autre maladie. Parfois, des médicaments sont nécessaires pour aider à guérir ce qui vous fait mal.