Comment se battre équitablement avec votre partenaire relationnel

La façon dont vous et votre partenaire vous battez est la clé pour savoir si vous allez réussir ou non un mariage ou une relation à long terme. Se battre équitablement est une compétence importante à apprendre.

Conflit: qu'est-ce que c'est et qui en a besoin?

Même le relations les plus saines a l'heure vivre des conflits. C'est-à-dire que les personnes qui se soucient les unes des autres jugent souvent nécessaire de prendre des décisions importantes. Dans ce processus, le couple peut constater qu'il existe des différences de perspective et d'opinion. Ces écarts peuvent se produire autour de la définition d'un problème, de la manière dont il doit être résolu ou même de ce qui est supposé être un résultat approprié. La chose importante à retenir est que les gens qui se soucient les uns des autres ne pensent pas ou ne se comportent pas toujours de la même manière. Mais parce qu'ils se soucient les uns des autres, le couple qui se soucie peut généralement trouver un moyen de résoudre le conflit

d'une manière constructive à la relation. Le conflit peut donc être un moyen de parvenir à une fin, à savoir une prise de décision constructive et un respect accru des perspectives et des contributions des uns et des autres.
Les suggestions suivantes sont faites pour vous aider à planifier et à mettre en œuvre la résolution des conflits. Bien que les étapes puissent parfois sembler mécaniques ou trop simplistes, tentez votre chance et essayez-les. Cette approche a été utilisée avec succès par de nombreux couples cherchant à utiliser leurs différences de manière créative pour résoudre des problèmes.

Comment puis-je faire cela quand je me sens si bouleversé?

Lorsque nous devenons fâchés ou effrayés, notre corps réagit en conséquence. Nous pouvons ressentir des sentiments inhabituels et inconfortables. Souvent, plus la question est importante et plus notre relation avec l'autre est étroite, plus nos réactions sont intenses. La façon dont le corps gère ce stress est d'initier une réaction de combat ou de fuite. Bien que bénéfiques dans des situations dangereuses, ces réactions automatiques peuvent ne pas conduire à une prise de décision efficace et réfléchie. À des degrés divers, nous pouvons nous sentir épuisés (par exemple, augmentation du rythme cardiaque et respiratoire, nausées, sécheresse de la bouche, tension musculaire et tiraillements dans l'estomac). Si des voix s'élèvent, certaines personnes ressentent une remontée de tristesse ou de peur tandis que d'autres ressentent une colère croissante. Ce sont des réponses normales à ce que notre corps pense être une menace. Pour ajuster cette réaction, essayez ce qui suit:

• Rappelez-vous que vous expérimentez la façon normale dont votre corps gère ce qui est initialement perçu comme menaçant et stressant;
• Prenez plusieurs belles respirations lentes, inspirez par le nez et expirez lentement par la bouche;
• Essayez de vous tenir debout ou assis dans une posture détendue;
• Si vous sentez que vous devenez très triste ou en colère, parlez-en à votre partenaire. Peut-être qu'un délai d'attente est en ordre jusqu'à ce que vous vous récupériez;
• Respectez-vous les uns les autres en gardant une distance raisonnable et en évitant les contacts physiques qui peuvent être interprétés comme condescendants ou intimes prématurément;
• Essayez d'éviter d'élever la voix car cela peut être interprété comme intimidant ou susciter un comportement défensif similaire de la part de l'autre personne;
• N'oubliez pas que la personne avec qui vous parlez est quelqu'un qui se soucie de vous et vice versa.

Comment arrivons-nous au point?

Il est important de se souvenir de plusieurs choses lorsque vous tentez de concilier les différences. N'oubliez pas que cela ne doit pas être une expérience gagnant-perdant. Régler le problème de sorte que quelqu'un doit être le vainqueur restreint généralement la gamme de solutions disponibles et entraînera le rejet de quelqu'un comme perdant. Restez ouvert aux possibilités qui existent lorsque les deux perspectives sont appliquées à la résolution de problèmes. Voici quelques suggestions:

• Assurez-vous de bien comprendre l'autre personne. Recherchez des informations en posant des questions ouvertes. Ce sont des questions qui invitent à partager des informations. Ils commencent par demander qui, quand, quoi, comment ou où. Évitez le "pourquoi" interrogatif, car cela invite à une réponse plus défensive. Si nécessaire, vous pouvez arrêter et recommencer votre question pour vous assurer que vous invitez des informations;
• Avant de répondre, répétez ce que l'autre personne a dit comme un moyen de clarifier les domaines potentiels de malentendu et de faire preuve de respect;
• Pendant que vous répondez, essayez d'éviter ce que l'on appelle les attaques de «blâme». Cela se produit lorsque nous utilisons le pronom à la deuxième personne «vous» et que nous blâmons une action. Par exemple, "Nous n'aurions pas été en retard si" vous "n'aviez pas mis si longtemps à revenir ici."
• De même, évitez d'utiliser un langage qui peut être perçu comme provocateur ou insultant pour votre partenaire;
• Restez concentré sur l'ici et maintenant. Glisser dans un conflit à propos de problèmes passés peut faire dérailler même les couples les plus attentionnés. Parfois, nous ne nous souvenons pas des détails des conflits passés et nous n'avons aucun contrôle sur le changement du passé. Restez dans le présent;
• Un seul problème à la fois peut être résolu. Evitez le gunnysacking, c'est la pratique de décharger plusieurs problèmes à la fois. Cela ne sert qu'à confondre les parties et aboutit souvent à une fermeture limitée, voire inexistante, des préoccupations centrales;
• Recherchez plusieurs solutions. Regardez en dehors des lignes et voyez si vous pouvez penser à plusieurs façons de résoudre le problème. Sois créatif;
• Gardez le sens de l'humour. Nourrissez votre créativité en utilisant votre humour.

Et si nous ne pouvons aller nulle part?

Parfois, les problèmes ne peuvent pas être résolus du premier coup. Peut-être que les émotions sont trop intenses ou que les circonstances semblent trop complexes pour une résolution facile. Il est important de se rappeler qu'il peut prendre du temps pour réfléchir aux problèmes. Essayez les idées suivantes lorsque vous vous sentez coincé:

• L'une ou les deux parties peuvent demander un "délai d'attente". Il s'agit d'une période de repos qui permet à chaque personne d'avoir un espace physique et émotionnel. Il est important d'établir un moment pour se réunir. Le fait de ne pas planifier ce temps de ralliement peut autrement sembler être léger ou irrespectueux envers son partenaire. N'oubliez pas, il suffit d'une seule personne pour appeler une pause;
• Tenez compte de l'heure et du lieu du conflit. Peut-être que l'endroit où vous vous trouvez physiquement et émotionnellement mérite un changement de temps et de lieu avant que la discussion se poursuive. Il est également acceptable de contracter des délais sur la discussion pour une session donnée;
• Si, au cours du processus de clarification, vous avez découvert un manque d'informations nécessaires pour répondre, recherchez les ressources nécessaires. Essayez d'être informatif mais pas de jugement avec vos résultats;
• Expérimentez avec quelques exercices pour mieux comprendre le point de vue de votre partenaire. Par exemple, échanger des places et tenter de défendre la position de l'autre personne. Ou alors, en couple, participez à un jeu d'association gratuit dans le but de penser à autant de solutions au problème que possible.
• Examinez vos propres motifs de conflit. Leurs attitudes ou croyances peuvent-elles être temporairement suspendues pour mieux comprendre le point de vue de l'autre?
• Envisagez d'utiliser un consultant. Si vous êtes coincé et qu'il est difficile de générer de nouvelles idées de réconciliation, un consultant peut peut-être vous fournir une perspective utile.

Et si nous n'arrivons pas à trouver une solution?

Certains problèmes ne sont pas faciles à résoudre. Peut-être que le moment, le cadre ou d'autres circonstances rendent difficile la concentration. D'autres préoccupations peuvent avoir diminué l'énergie personnelle et l'attention nécessaires pour concilier les différences. Parfois, les conflits reflètent également des différences plus graves de valeurs fondamentales ou de croissance de la part des personnes impliquées. Lorsqu'une solution ne peut être trouvée qui contribue au bien-être de la relation, il est sage de consulter. Un tiers objectif et attentionné peut souvent aider à clarifier les préoccupations sous-jacentes ou à identifier un problème susceptible de provoquer un blocage. Chercher de l'aide est un compliment à la valeur de la relation. Les conseillers matrimoniaux et autres types de thérapeutes fournissent une assistance aux couples, partenaires ou intimes cherchant à gérer leurs différences.